ذهن فاحشه

سلام این اولین باره که دارم می نویسم اینجا تا حالا کاربر خاموش بودم نمیدونم از کجا شروع کنم شاید بهتره اول از خودم بگم من اسمم محمد 23 سالمه راستش این یه داستان سکسی نیست بیشتر بازگو کردنه خودمه بازگو کردن تفکراتمه گفتن حرفایی که به هیچ کس و هیچ جا نمیشه زد از نظر خودم من یه فاحشه ذهنی هستم از وقتی یادم میاد که فهمیدم چی به چیه کی به کیه فقط خودم بودم و خودم من نه تو بچگی با دخترای هم سنه خودم دکتر بازی کردم نه داییم یا عموم تو دورانه نوجوانی و جوانی رفتن مأموریت نه خیلی یهو زن های فامیلمون تبدیل به جنده های شدن که من باهاشون سکس کنم من تو ذهنم با همه سکس کردم تو فکرم هر کسی رو هرجا که خواستم مال خودم کردم یه زمان حتی فکر کردن به صحنه های سکسی واسم باور نکردنی بود و گناه بزرگی به نظر میومد واسم اما الان این قدر پست شدم که حتی به خاله و و زن دایی هام هم فکر میکنم شاید فکر کنین ظاهرم مشکل داره ولی نه من یه ظاهر معمولی و خوبی دارم حداقل زشت نیستم تا حالا هم جی اف زیاد داشتم اما خدا شاهده تا الان حتی تنه دختری رو لمس نکردم سکس تل کردم سکس چت هم کردم تا دلتون بخواد اما همیشه یه ترس و دلهره تو وجودم بوده که جلومو گرفته تا بخوام یه سکس واقعی رو تجربه کنم اعتراف میکنم که این قدر خود ارضایی کردم که مغزم پوک شده گاهی فکر میکنم خیلی بی عرضه ام 90 دوستام خیلی راحت سکس میکنن و عین خیالشونم نیست اما من تنها چیزی که جلومو میگره تا این کارو نکنم اینه که اگه قرار باشه روزی با کسی ازدواج کنم چطور میتونم با فکر اینکه من این لحظه هارو تو آغوش کسه دیگه ای هم بودم کنار بیام حسه خیلی بدیه حداقل واسه من که بده متاسفانه ما یا کم کم خودم چشمامونو روبه حقایق بستیم بی خیالی طی می کنیم تفکرات ما شده بکن در رو و تیغ زدن بچه پولدارا یه جور معامله ی کالا به کالا شده من بهت حال میدم توام ساپورتم کن لطفأ به کسی برنخوره اینا تفکرات و عقیده ی منه شاید غلط یا درست باشه از نظر من داشتنه یه جسم فاحشه خیلی بهتر از داشتن یه ذهن فاحشه اس خودم که تو تناقضم با خودم تفکرم یه چیزه عملم یه چیز اگه دوس داشتین شما هم نظرهاتونو بگین اگه اشتباه فکر میکنم روشنم کنین اگه تفکره خودتونو دارین بیان کنین مرسی که وقت گذاشتین و نوشته هامو خوندین نوشته