مص شخصًا ما معًا هو شيء يجعلنا حشرات

منذ البداية ، أود أن أقول إن هذا فيلم مثير يشبه القصة

وليس لديه الذكريات التي يكتبونها هنا ، يمكنني حتى أن أقول إن الجنس لهذا المعنى المثير لا يحدث في هذا المنشور

لكن لأنني كنت في صراع مع نفسي ، على ما أعتقد

إيصال للكتابة هنا ، ربما يمكنني استخدام تعليقات أصدقائي. اسمحوا لي أن أخبركم قليلاً عن نفسي: 29 سنة ، من إحدى المدن

جنده أذربيجان الغربية طالبة دكتوراه في إحدى جامعات طهران

أنا حكواتي. لقد ولدت في عائلة تقليدية من الحلمات وأنا أدرس منذ حوالي عشر سنوات

انا في طهران. كوس هو المظهر النموذجي لطرف صغير وعظمي ونحيل

أملك. بالمناسبة ، القصة التي أحكيها مرتبطة ببداية الفصل الدراسي الثاني من هذه الدورة. شتاء عام 87. كنت على علاقة مع الجنس الآخر للقصة ، لكن

الكل يتحدث على مستوى الصداقات الجامعية والدردشة الجنسية الإيرانية و

كانت المحادثة ودية ولا شيء أكثر من ذلك. كان هذا هو الفصل الثاني الذي قدمه لي طالب كبير يدعى مهدي ، وقد قبلته. كان من إحدى المقاطعات الغربية في البلاد. في البداية ، كان كل شيء طبيعيًا كما كان في الماضي. كان مهدي ممتعًا وشخصًا جميلًا بالنسبة لي. بعد مرور شهر أو شهرين ، اعتدت على ذلك ، وعلى الرغم من أنني لم أرغب في الاعتماد ، فإن وظيفتي كانت بعيدة عن متناول يدي. رأينا بعضنا البعض كل يوم تقريبا. لقد جاء الربيع وكان الأمر كما لو كنت تريد أن يسأل الهواء عن شخص ما. كنا نعود إلى المنزل من المدرسة كل مساء ونخرج ، ونتحدث ، ونضحك ، ونغني في الشوارع الوحيدة ، وأحيانًا نسخر منها ، حتى تتاح لنا الفرصة للذهاب إلى المهجع. رننا الجرس وهربنا. كنا نضع الأطفال الصغار في الحديقة ، لكننا سنبتسم لهم بعيدًا عن الأنظار. كلانا قريبان من حديقة لاله. أحيانًا يكون هو وأنا أتناول العشاء ونذهب إلى الحديقة. لطالما كان مهدي يطبخ كوكو ، لكنه كان يعرفها تمامًا وجعلها لذيذة. لقد كان يومًا جيدًا ، حتى أستطيع القول ، لأول مرة في حياتي. شيئا فشيئا بدأت يدي في السيطرة. من بابعضی از دوستان جنس مخالف گاهی دست می دهم و ون برایم سخت نبود دستم راز من تشكيلة متنوعة من الصور بعد شروع کرد به نوازش کردن ودر آغوش کشیدنم. بودماستم ختم می شد… سکس… هیچ وقت به فکر نکره بودم یعنی هرگز فرصتش را پیدا نکرده بودمی باشوی باستری باشوهاده بودمی می کردم اما او می خواست و نوازشم می کرد و چرا دروغ بگویم نوازش هایش را دوست داشتم وحتی خوشم می آمد که من هم اورا ببوسم وبغل کنم ... هایم را بوسید… داغ شدم. كانت القبلة سريعة وسريعة لكنني سأتذكرها إلى الأبد…. كانت هذه هي المرة الأولى التي يقبل فيها شخص ما. بمجرد أن ذهبنا إلى دارك. از ساعت 2 تا 7 عصر فقط و فقط همدیگر را بوسیدیم.مثل قحطی زده ها پشت یک سنگ بزرگ… واولین بار همان جا بود که اندامم لمس کرد ، همه تنم را ، دستش که بالإضافة إلى تنه ام رسید مان شدم و او هم قبول کرد. بعد ذلك ، كنا نقبّل بعضنا البعض كل يوم. أحدث الصور في جميع أنحاء العالم. دربند و چه می دانم هر کجا که خلوت بود…. في كل ليلة عندما كنت أذهب إلى المسكن ، كنت أعاني من صداع شديد ، شعرت بالذنب ، وفقًا لأحد أصدقائي ، استيقظ الوحش بداخلي وكان ضد كل تعاليمي ومعتقداتي. وقتی نماز می خواندم از خودم خجالت می کشیدم که چطور باین أوضاع نماز هم می خوانم…. لكنني لا أعرف لماذا لا أستطيع الصلاة ، فالمرة الأولى التي أحسست فيها بصدري كانت في ظلام سينما الفردوسي ، كان الفيلم يومض وكانت يديه ملامحتين تحت عباءة وكان يعاني من الألم والألم. كان شعور غريب. في وقت لاحق أدركت أنني كنت أستمتع به ولم أكن أعرف ذلك بنفسي ، لذلك لم أكن أعرف ذلك الشعور. وغني عن القول إن مهدي كان لديه دافع جنسي كبير وكان يقول هذا دائمًا. في أكثر من بحث حتى تصل إلى أكثر من ... اما من هرگز نتوانستم… به شدت وابسته اش شده بودم می خواستمش نه به خاطر رابطه جسمی مان… نه واقعا به أو علاقمند شده بودم فرد مستقل بود و من دوستش داشتم. كان يجبرني على فرك جنسه بشدة لدرجة أنه سيتعين عليه القيام بذلك في كل مرة نلتقي بها ، وأحيانًا يذهب إلى منزل مع بعض من أصدقائه وخلال تلك السنة كان لدينا عدد قليل نام الشخص ، ثم قال لي كل شيء. تحطمت أعصابي ، لقد تحطمت ، لكنني لم أستطع فعل ذلك بعد. لا أدري أنك توصلت إلى استنتاج مفاده أنه في العلاقة العاطفية بين شخصين ، ليست هناك حاجة للإصرار على شيء ما. تقبيل از المداعبة ... العناق ... النوم معا .... كلما حان الوقت واللحظة ، يصبح اللون حقيقة واقعة. ايها الاصدقاء ما رايكم ق قصة…. لم أكن أريد أن أفقدها ، لكن لا يمكن إجبار أحد على العلاقة. لقد تغير مهدي ؛ تعامل معي بعنف ، كان يقاتل كل يوم ، ويفعل ما يريد. نمی دانم حرف بد یا فحشی به أو بگویم حتی یک بار… دلم نمی آمد. كنت مجنونة ولكني لا أعرف لماذا تم منعي من ممارسة الجنس على الإطلاق. كنا متعبين ، لقد كان يومًا صعبًا وأنهى مهدي العلاقة أخيرًا في أسوأ الظروف الممكنة ... لقد تركني وحدي في الأيام التي كنت في حاجة إليها أكثر من أي وقت مضى ؛ لقد فقدت أختي ماتت في حادث.
أنه كفّر عن خطيتي. بعد ساعات قليلة ذهب إلى الأبد. عندما وضعوه في القبر…. كان يجب أن أكون في مكانه ، عزلات وحلاقة. أحيانًا أرى المهدي في الجامعة ، فأنا لم أعد موجودًا بالنسبة له ، والأسوأ من ذلك ، ما زلت لا أصدق ذلك. لا أدري ، هل مررت بلحظات كهذه؟ عزيزي من ذهب تحت الأرض ولماذا لم أموت مكانه وهذه الخطيئة فاجأتني ربما أنا مجنون. لا أستطيع أن أقول هذا لأي مستشار ... لقد جئت إلى هنا فقط. أود أن أعرف رأيك في هذا ... لا أعرف ماذا أفعل وهذه الذكريات دمرتني. الشك والتردد يزعجني کردم فهل فعلت الصواب؟ هل فعلت شيئا خطأ؟ ماذا علي أن أفعل؟ أتطلع لقراءة تعليقاتكم أيها الأصدقاء الأعزاء ، وكونوا سعداء دائمًا.