Di devê wî de digirî

Di wan rojan de felq, fîlimê minê xwerû û her

He ew ê jiyana min her roj germtir bike. Dêûbavên min hem olî bûn û hem jî zarokên wan seksî bûn

Theah hat xistin mîna wan. Ji lewra

Ez bi xwe dizanibû, ji bilî di bûyerên ku min ji bo nehiştin dua û rojbûn û fermanên olî bexşeyek dînî bû.

Ez ne vala bûm û tenê xilaskirin û bextewarî bûm

Min ew dît. Ez hewl didim ku bedewiya xwedêgiravî ya li binê binê ji çavê min ê bêhempa veşarim. Bifikirin cinsîyet

Li hember Volvo Coos Bipeyivek danûstendinek hêsan, ku di gunehiyê de xeniqî

Ifi dibe ku ew hat têkiliya laşî û ji her tiştî xewê! Lê min qet guman nekir ku dê her tişt bi hevokek hêsan a guherîna zayendî dest pê bike

kirin; Ew di metroyê de bû…! XNUMX serê sibehê û Iranran di metroya Karaj de cinsî kir

Ji bo Tehranê wekî her gav mijûl e. Gola elaletê ber bi deriyê trênê ve diçû û ez, tevî çend jin û keçên din, ber bi beşa mêran ve dikişand. Berê gelek caran çêbûbû ku zilamên elaletê gişkî li ser tevahiya laşê min diciviyan; min tewra xwe li pişt û pişta xwe jî çend caran hest dikir bêyî ku tiştek ji dest xwe bistim. Carinan ez ji xwe re difikirîm ku heke ne kon, kant û pantor tunebin, dê rê tune ku ez birçî bimînim. Anyi jî hebkî tirimbêlê wê zor bû. Li cihê rûniştinê tune bû û wek her gav pêdivî bû ku ez bisekinim. Di hestên min de bû ku min ji nişkê ve hîs kir ku tiştek hêdî hêdî bi ser pişta min ve dikişîne. Di destpêkê de min hewl da ku ez texmîn bikim ku her tişt bi rengek casual bû û hesabê elaletê, lê min zû fêm kir ku ne wusa bû. Ez bêhêvî bûm. Min xwe xemgîn kir û berê xwe da pişta xwe. Gazavên min ji bo zilamek sê û pênc-şeş-salî, ku hebkî ji min mezintir bû, xemgîn bû. Pêşiya wê xwar dikir, dilovaniya wê û beg di devê xwe de diqulipî, û tirs li ser rûyê wê bi zelalî xuya dikir. Xwe ji dest xwe qut kiribû û bi çenek çavan, xwe ji hev veqetand. Dema ku ez veqetiyam min tenê fêhm kir ku ew çi qas germ e û pişka min germ bû. Ew ditirse ku ez ê qîrînim û rûyê wê hejîn bikim. Min dixwest ez eynî tişt bikim, lê min hîs kir ku bi vî rengî, ez ê ji wî bêtir şermezar bibim. Dibe ku ez piçek şewitî bûm. Bi hêviya ku wê şermezar bibe, min dev ji sûcdariya xwe vekişand û berê xwe da pişta wê .Ji beriya du hûrdeman jî naha ku min germahiya kurê wê hîs kir. Min nizanibû ez çi bikim. Daxwazim ez dikarim zû biçim wir û biçim. Ew mafdar bû. Ez qet carî bi zilamek bûm û qet carî cins nebûm. Min hîs kir ku wê tecawizê li min kir an jî bi kêmanî min destdirêjî kir. Ne tenê min kêfxweş kir, lê min xwe tawanbar jî kir. Dibe ku ew difikirî ku ez naverok û kêfxweş bûm ku min îtiraz tune. Divê min bertek nîşan dabû, lê di dawiyê de min biryar da ku diranên xwe bixe bin pozê min û ji bo ku ez nekim qereqolê û biçim xebatê ez tiştek nakim. Ew ji hêla kêlîkê ve zêde bû. Serê wê li binê konê min geriya û carinan jî di nav qulika min de diqerisî û hêdî hêdî berbi bilind û jor diçû û carinan jî li ser pişta min bêbandor dimîne. Wekî ku ew li cîhekî digeriya bû ku kêfa wî jê re bibe. Min dikaribû tîna wî li ser konê min hîs bikim .. Hestek piçûk ecêb li min hişyar bû. Dibe ku ew xiyanet bû. Min çu carî, di fîlim û wêneyan de tiştek nedîtibû. Ez ê êdî nefret nekim. Dibe ku carekê an du carî bê hemd û bê guman, bêyî ku pê fam nekim, min hewl da ku destika xwe li devî perçe bikim. Ger ne ji ber tirsa ji guneh û skandalê bûya, dibe ku min xwe zehf giran bikira an jî ji wî bipirsibû ku bi tena serê xwe bala xwe bide ber ku ev ji min re balkêştir bû. Wayi jî, bêbaviya min ji wî re xeyal kir. Ger li der û dora kesî tune, bê tirsa bertekên min, ew ê tewra ew ê kapê xwe derxe û tewra pantikên min jî berjêr bikira û ji min re xweş bikira. Bi rastî kêfa min ji hatina yekemîn a ku ez kêfxweş bûm û hatim ku ez pê re raber bikim hatim. Fikra min tevlî bû. Ez li ser xemgîniya wê difikirîm; nihêrîna li pişta wê ku ewqas tirsnak û xweşik xuya dikir, û cahiliya ku êdî li ser dara min nebû. Dilê min zû zû sûcdar bû. Min benek dît û li ser min rûniştim. Ji xwe ez şaş mam. Di dadgeha xwe ya giyanî de, ez ê ji bo kêfa xwe ji vîna xwe ya bêbext û kêfa wê kêfxweşim. Dema ku xortek bêdeng li cem min rûnişt, ez di fikra Malicholian de diêşim. Min nedît. Demek şûnda wî pirsî, "Ma ez dikarim ji bo deqeyek we bigirim?" Min çavê xwe li rûyê wê xist. Ez ketim evînê. Ew xwe bû. Min nizanibû çi bêjim. Min bi sar û, bê guman, piçek tûj got: Tu çi bi min dikî? Wî bi aramî got: Ez dixwazim lêborînê ji te bixwazim û spasiya te bikim.Min got: Ji bo çi? Hûn dikarin min rezîl bikin, lê min got: Lê çi?! We her tiştê ku we dixwest bi min re çêbike; lêborînên we wê serê min neêşîne .. Wî got: Ez dikarim ji we re vebêjim. Min got: Ez hewceyê şiroveya we nine. Ew jî li pey min çû. Min got: ji kerema xwe min raweste; ez bi xwe hezar pirsgirêkên min hene. Ez nikarim te bibihîzim. Wî got: Bila ji min re rave bike. Min got ne hewce ye ku min aciz bike. Ma we hejmara xwe ji we re girt piştî ku we aramî kir? Min got: "Bi rastî we heye! Ew ji ya ku min li trênê dîtî pir cûda bû." Min nizanibû ku ew têr bû, lê wî ji hezkiriya xweş-prîmîtîv veguherandiye ku meriv bi tevahî sosyal. Wî bi lez pênûs û kaxezek derxist û tiştek nivîsî û got, "Ev hejmara min e; ez ji we tika dikim ku hûn nekevin pêşiya çavên min; Quickly ez zû di nav elaletê de winda bûm, min kaxezê xwe qul kir û avêt destê xwe. Carinan ez ê xwe şermezar bikim û carinan jî rast bikim ku ez ne sûcdar bûm. Min hîs kir ku paqijiya min xilas bû. Min hest dikir. Her ku sal derbas bûn, şabûna nasnameya nenas her ku diçe berbiçavtir dibe. Nightevê din, tiştên kêm-zêde wekî hev bûn, ji bilî ku ez di derheqê xwe de dîwanê kêm bûm. Nîvê şevên din, lê ez tenê diçûm nav nivînan da ku ez ji xwe hez bikim û bifikirim ka çi diqewime. Bi taybetî jî dema ku ez li gel birayê xwe diwanzdeh-salî bûm û neçar bûm gelek tiştan bikim. Lê yek şev, gava ku ez piştrast bûm ku her kes di xew de bû, min hêdî-hêdî panturên xwe di bin sûkê xwe û dûv re kincên xwe dişikand. Min dixwest ku dema ku ez li tenişta min rûnitim zilamê nezelal bimînim, bi zexmî li tenişta xwe sekinîm û milê wî yê tazî di bin siya çentikên xwe de bi nermî ve şil bûm. Min ji xwe re digot qey heke ew niha li mala me mêvan bûya, min ê moralê wê rojê ji dest xwe bêriya. Ez ê deriyê li odeyê vekirî bihêlim da ku min çavê tirşikê yê tazî, dirêjkirî yê ku ji pêçikê di roniya xewê ya razanê û bêtawestiya wê de digeriya, bibîne. Ewê ku ji konê min û hezar tiştên din ji min stend, di nav de hemî mirovên ewqas dilsoz û dilsoz, ku çu carî ew ê firsendek wenda neke dema ku ew ji destê min avêt û min tenê li ser nivînê dît. Ez ê bikim. Dema ku gihîştim serê min, wî hêdî-hêdî cilên xwe jê dike û di bin sûkê de diqerisîne. Ez di çivîkek razanê de radizim û têm nav milên wî. Ez tifika xwe di navbera herdu tiran de radigihînim û hêdî hêdî ew di bin xweliyên xwe de vedikim. Ew ditirse ku ez ê hişyar bibim. Lêbelê, ew li ber deryayê lal dibe û lêvên min maç dike. Dûv re ew bi nermî li stûyê min xew. Kiss ji bo wî ne bes e. Ew di binî şilqê min de diçe û şilikê min diçêriya. Ez tiliyên xwe li hev dixim da ku zexm bike. Ew destê xwe dide dora Conan û hêdî hêdî li ser pişta min xew dimîne. Ew dest pê dike ku dûkêlê xwe hildiweşîne û ez di heman demê de hestiya wî li ser stûyê min hest dikim. Zelal li ser perdeyên destikê û kûrahiyên li kokê vedibe û li benda fersendê dimîne ku yek ji van herduyan dagir bike. Ew mîna qulikê ye; divê ez texmînim kîjan yekem diçe. Ez çavên xwe vedikim û hêdî hêdî jê re dibêjim, "Tu çi dikî?! Ew aciz dibe û dibeje." Ez jê re dibêjim: Xem neke û her berdewam bike.Ez pêça xwe dixemilînim û pişka xwe vedikim da ku guhê xwe bide hev û di rêça din de rûnê. Daxwaza xwe fam bikin. Bi destê xwe, devê xwe dixe devê xwe. Ez piçek lingên xwe vekim. Laş bi tevahî şil e û ji bo karanîna amade ye û dê pir zêde berxwedanê nemîne. Tenê serê xwe ber bi jêr de ne; yên mayî wê bişopînin Kulika min dişkê û dilê min hişk dibe. Min qet carî ji xwe re tî bûm. Ez bi van fikr û xeyalan şeva herî erzan ya jiyana xwe derbas dikir. Min nikaribû bisekinim. Diviya min tiştek çêbikira .. Dîwanzdeh rojan ji qezaya metroyê derbas bû. Min guhdarî kir ku biçim berika xwe û jimara ku wî ji min re dabû. Ez neçar mam ku bi kêmanî jê re bibêjim ka çi bi min re çêbû. Ev mafê min bû. Min ji kolanê bi têlefonê hejmara karta wî girt. Ew têlefon girt. Min got: Tu min nas dikî? Wekî ku li benda banga min e, wî got, "Ez difikirim ku hûn heman keçikê ne ku min di metroyê de dît. Min got, wekî we pirs kir, min gazî we kir da ku behreya xwe ji wê rojê re rave bike." Ji sibehê ve ku min hişyar kir, ez di rewşek xirab de bûm. Roja min baş tune bû. Tê de nebû ku kesek pê re biaxive. Min got: Whati rastiyek! Paşê wî biryar da ku here jêr metropolê da ku xelk ji bo qenciyê bi rûmet bike, paşê wî got: "Na, mebesta min ji Xwedê re nebû. Ez ji bo kar diçûm Tehranê. Min nedixwest ku ez bi yekê re zirar bikim. Lê gava ku min tu dîtî…. Min got: Gava ku te ez dîtim çi ye?! We kêmî êzîdiya min da we. Bi nermî û bê guman wî bi piçek xemgîn re got: "Ma ez dikarim bi rûmet bipeyivim? Ger ez ji we re rast bûm, ma hûn ne dikaribûn? Min got: Min jî gazî rastiyê kir, da ku ji min re çîrokek nebêjin. Rast be jî, gava min rû û lêvên we dît, ez aciz bûm. Min nikaribû ji te re bibêjim .. Min got: Di metroyê de gelek jin û keç hebûn. Ez ji wan giştan xiyal bûm. Wî got: Ez zanim, lê xiyalê min pir xurt e. Ez dikarim texmîn bikim ka we bedenek balkêş divê hûn di binê kon de bin. Hêdî lê lê ne wek ku min got: Hûn ê êdî bi ser milê xwe ve biçin. Hûn li ser tiştekî ku hûn nedîtine dipeyivin. Wî di cih de got, lê dûv re min pê re kir. Tiştê ku min texmîn kiribû rast derketibû ji avê. Min dixwest ku hestkirina wê rojê bi awayek rast û rast diyar bikim. Lê min nexwest ku ez zû şûnda vegerim. Min got, "Ez tercîh dikim ku bi kesane ji we re bêjim." Min got, "Divê hûn ji min hêvî bikin ku piştî vê yekê dê di odeya tarî de bim." Zimanê min lê girtî bû. Min nizanibû çi bêjim. Min têlefon girt. Ew bi fermî bû ku tevahiya jiyana min li ser wî difikirîm. Du-sê roj şûnda min dîsa gazî kir; vê carê bi têlefona xwe. Min tiştek tune ku bêje; min tenê xwest ku wî biaxive û min bihîst. Ez ji gotinên dilsoz re eleqeyek neda lê nizanibû ku meriv çawa dipirse. Min nizanibû ku ez çima bi zilamek re biaxivim ji ber celebek perwerdehiya ku min hebû. Lê wî karê xwe baş zanibû! "Ez lêborîna xwe ji tiştên ku wê rojê qewimî lê xemgîn nakim." Min pirsî: Ma hûn her gav di metroyê de dikin? Ez ne kesek bêhêz im. Lê li pêşberî we nikaribûm berxwedan. Her çend wî gotina xwe xwar. Ez matmayî mam. Min pirsî, "Ya ku? Ew dixwest ku biqede û gotina xwe berdewam neke an jî bi kêmanî texmîn bikira." Dibe ku ew dixwest ku ez bi hişyar bimînim an bihîst ku ez diqîrim. Di dawiyê de, wî got, "Her çend ku fersend an rewş ne wusa bû ku ez kariyera xwe bidawî bikim û nekişînim! Bi tevahiya bêexlaqiya xwe re, min fêm kir ku ew çi diaxive." Min dixwest ez dîsa bêjim. Min pirsî, "Gelo heke we bûyerek hebe, hûn ê çi bikin?" Wî bi hişyarî û bi henek xemgîn got: "Ger ez derfeta min hebû, û ne her kes li wê derê bûya, ez ê destê xwe bavêjim Labato û wî zexm bigirim. Ev reaksiyona min bû. Min tiştek negot, lê ez hêdî-hêdî digiriyam. Dema ku ew hat bêdengiya min, ew wiha domand: Ew ê konê xwe ji serê min bavêjim û bi destên xwe hemî tûj bikim. Wê fêm kiribû ku hespê xwe tam û bêzar e û dikare biçe: Ez ê bişkokên çiyayî vekim û çavên weyên birûsk li ser bele û pantikên xwe temaşe bikim. Ez xwe li laşê xwe girtim û destê xwe avêtim paşiya pantorê xwe. Min te dikişand ser çokên xwe û min xwe ber bi pişta te ve dikişand û min hest kir ku biharan di binê lingên min de dest bi kelandinê dikin. Ez şil bûm, û ew neêş bûm: Min pêsîrên xwe li hember berjêr çêdikir û pênûsa xwe li seranserê shirtê dixist û pê diavêt ser piştê. Germahiya tîrêjên bêyî konan, kinc û pantorên min xweş digire. Ez li bendê bû ku wê berdewam bikim, lê ew bêdeng ma. Min guh neda axaftinê. Piştî rawestanek demdirêj, wî got, "Belê, ma hûn tiştekî ji min re dibêjin an ji min hişyar bikin heke ez destê xwe dirêj bikim?" Min got, çi? Min tiştek nekir. Ez tenê li wê derê rawestiyam û ez ê her tiştê ku hûn dixwazin bi min re bikin bikin. Wê got: "Ez dixwazim ji dilsoz ji ezmûna ku bi we re hebû tiştek ji we re vebêjim. Min got:" Ez pir dibihîzim. Li rex rûniştin. Hepsên hin jinan jî di xweşikbûn û xweşikiya wan de beşdar dibin. Lê ez difikirim ku pişka te tenê ji bo kêfê hate çêkirin .. Ez ji ber jiyana temenî ji têkiliya cinsî hatim dûr xistin, û naha, di ezmûna yekem de, min ramana zilamek di derpika xwe de bihîst. Ez li cîhekî ku ji min re nezanî bûm bêhnteng bûm û kêfa min ji her tiştê nenas hat. Min hinekî beredayî berda; min pirsî, "Keça min çi ye?" Ev çêtirîn cîhê penêrê zilam e. Min got, ez ji peyva pen hez dikim. Wî ji nişka ve got: "Ji tirsa reaksiyona we min got" Kir ". Hipsên we tenê ji bo ku hûn pêşiya qirikê bigirin berî ku ew amade bibû hate çêkirin. Theik ji şehwetê hişk bû. Min got, "Wê hingê divê hûn wê rojê di metroçê de bên birîn!" Wî got, "Erê, lê ez di xeyalê min de bûm." Kermê min di çermê te de bû. Ger hinekî paşê em biçin qereqolê, ez ê pişta konê we şil bibim. Min dixwest ku ez tevger û germahiya dîkan wî li ser hipsên xwe an jî di laşê min de hîs bikim. Lêbelê, min got: Ez ti carî ezmûnek wiha nebû û ez naxwazim berî zewacê bim. Wê got: Min tenê hestê xwe diyar kir. Lê ez difikirim ku ezmûnek wiha hişê xwe ji zewacê re vekirî û amade dike. Hûn kêfa xweşiya kêfxweşiyê û ji her tiştî kêfxweşiya laşê ku hûn laş digirin tecrûbir nakin. Zewacên bi wan keçikên ku pişikên wan tenê êş in re dihêlin. Pêdivî ye ku laşê we ji bo mirovên qelew şûrek bû. Bi gotinên wî re, hişê min bi tevahî hate mazin kirin. Lê min nedixwest ku berxwedana xwe hêsan wenda bikim. Min got, "Ez ê neçar bim bi van gotinan xefik bim." Heke ez ji we re bêjim ez naxwazim bêyî derewan bikim, rastiya ku ez dixwazim te nekim te. Tiştê ku ez dibêjim ev e ku hûn xwe bêtir pesnê xwe didin û ciwantiya xwe û bedewiya xwe xweş dikin. Ez ji gotinên wê rojê dilşad bûm. Min nizanibû ez çi bikim. Ji aliyekî ve, min hîs kir ku pêdivî ye ku ez vê ramanê ji hişê xwe bavêjim, lê ji aliyê din ve, min nedikaribû ji bo bîskekê bifikirim. Van danûstandinên yek-du hefte berdewam bûn. Dilşewatî li nav xanî û pencereyê de derbasî jiyana min bûbû û hemû fikr û hişên min ronî dikir.Wek şevekê ez dîsa bi heman ceribanan ve diçûm nav nivîn. Min hîna fêr bûbû ku destê xwe li kumika xwe bidim di heman demê de di heman demê de difikirîm ku di hezkirinê de ketin û xwe bi tiliya xwe dipelijînim. Ew dora vê carê bû ku têlefona telefona min a SMS derket. Ew xwe bû. Wî peyamek hebû ku wî dixwest ku min bibînin û ji nêz de bi min re bipeyivin. Wî gotibû ku hîn jî pir gotina wî heye. Wî ji min pirsî bû ku ez bersîva nekim, û heke ez kêfxweş bibim ku sibê wî bibînim, ez ê biçim navnîşana ku wî di saet du nîvro de ji min re daye, û heke ez têr nebûm, ez ê nema jê telefon bikim. Min nedixwest ez di çend rojên bêhêziyê de gunehê xwe bidim. Ji aliyekî din, min nedixwest ku ev xewna şîrîn di demek nêz de pêk were. Diviyabû ku ez biçim û bi wî re bipeyivim. Erê neçar bûm biçim û ji bo ku mantiqa xwe têr nekim min xwe ji sozê re vekir ku ez çu tiştekê nekim.Ez serê sibehê şiyar bûm û tîn bûm. Min ji dayika xwe re got ku diviya ku ez biçim Tehranê da ku pêlav û bagaz bikirim. Ez nîvê şevê ji malê derketim. Wekî ku ez ne di vê dinyayê de bûm. Ez nizanim çi hêza mestir bû ku min ber bi cîh ve kir. Ez demjimêrek zûtir ku ez texmîn dikirim hatim. Ew li firotgehek pêlavên mezin xebitî. Serdana me jî li wir bû. Ez hinekî li kolanan geriyam û heta ku dem hat. Ez ketim dikanê û min dest pê kir li pêlavên min nihêrîn. Firoşgeh vala bû, an jî bi kêmasî min kesek nedît. Ji nişkê ve, dengek li pişt min got, "Ez dikarim alîkariya te bikim jin?" Min dikaribû lêdana dil bihîstim. Ez şermezar bûm. Berî ku ez bikaribim tiştekî bibêjim, wî got, "Ez kêfxweş im ku tu hatî. Min got: Min guhdarî gotinên te kir." Min ji we re keyfxweşiyek mezin kir. Lê ev ne cîhek baş e ku axaftinê bike. Li pişt wê jûreyek piçûk heye. Em dikarin biçin wir. Tu kes ji me aciz nake .Ez nerazîbûm û bi wê re çûm. Ew jûreyek deh metreyî ya hêsan hebû ku maseyek heye û du kursî û çend kartol û çend rafikên li ser dîwar ve girêdayî ne. Wê pêşkêşî li ser kursî kir û çû ku xwe nêzîkê dikanê bike. Min dixwest ku wî vegerî. Dilê min mîna potakê sêvê diherû. Min nizanibû çi dê bibe. Howawa min hew dît ku ez xwe di rewşek wusa xeternak de bigirim bi yekî ku ez pê nizanim pê re bûm? Ifi dibe ku ez têm qefilandin? Ifi dibe ku eger ez ketim hezkirina hevalên xwe û tiştê ku wan dixwest kir û dûv re min perçe kir û li çolê şewitî? Toi diqewime ji bo malbata min? Myawa dibe ku bavê min serê xwe di navbera derî û cîranê de bilind bike? Ji bo wê pir dereng bû. Ez ketibûm nav behrê û neçar bûm ku biçim dawiya .Ji min çend hûrdeman rê da ku ez vegerim. Dema ku ew vegeriya xwediyê xwediyê trayek piçûk ku du destikên xwêya pezê di destê wî de hebû. Xemgîniya min zû li rûyê min xwend. Wî got: Tu ji çi ditirsî? Hûn hevalê min in, hetta hûn min wekî hevalê xwe nas nakin; we ji min re keremek mezin kiriye û ez ê ji bo jiyana xwe ya mayî her tiştî bikim. Wî min şûş anî. Min rahijt û avêt ser sifrê. Wê tabloyek li maseyê danîn û kursî ji bo min amade kir. Ez rûniştim. Ew jî rûnişt. Karê wî rêzdar û dostane bû. Min hîs kir ku ez dikarim jê bawer bikim. Questionsend pirsên clichéd pirsîn gelo navnîş û tiştên din jî rasterast in ku têkiliyê azad bikin. Min tercîh kir ku ez bi xwe çîroka sereke biçim. Min got: toneeva paşîn tifinga SMS gef lê xwar! Ez hatim ji bo dîtina ka hesabê we çi dibêje! Wî got: "Min dixwest ez ji nêz ve bêtir tiştan bibînim ji te re bibînim. Min pirsî, mînakî min ji min re dît ka dê çi bibe?" Wî got, "Ez nizanim." Ya ku min dixwest ez dikirim I min bi irfî got: Min ji bîr kiribû ku hûn her tiştê ku we dixwest bikin bikin! Tiştê ku mirov bi şev di nav nivînên xwe de dikî ger hûn bixwazin hûn di metroyê de jî bikin! Ez ji nerazîbûna xwe ya bêhempa şaş bûm. Di vê wextê kurt de min çiqas guhastibû. Ew xuya bû ku bersiva min ji bîr kir, lê ji wî bêtir profesyonel bû ku ew wenda nebe. Wî got, "Dibe ku ev ji ber wêrektiya min be ku tiştek bi gelemperî bikim ku mirovên din jî bi dizî dikin. Min nedixwest ku ez wê bînim." Min got, lê her tişt cîhê xwe heye. Li ber metroyê li pêşberî wan kesek tunebû. Wekî ku li benda bersiveke weha nehs ji min, ew di cih de got, "Hûn rast in; dibe ku ew li vir be!" Diviyabû min ew zû zû bigihanda hev. "Ez bi we re henekiyek nakim," min bi lez got. Ger hûn dixwazin wiha biaxifin, ez ê li karê bigerin. Qet ew ne henek e. Li ser hewceyek ciddî ya ku divê were danûstandin biaxive. Min ew li metroyê kir ji ber ku pêdivî bû ku ez xwe bigihînim Glûm. Tu dibêjî karta we şaş bû, ez rast dibêjim, lê hûn ne mêr in ku ez çi dibêjim fêm bikim. Welê, keç jî hewceyê we dikin, ma hûn çima difikirin ku ez fêm nakim? Kenny. Hûn tewra divê min bidin min an jî bi kêmasî rêberiya min bikin. Min bi bişirînek got: "Divê ez bi xwe rêberiyê bikim!" Wî got, "Bila min rê bide we." Min got, "Hûn çawa min rê didin?" Min got, 'Hûn li kû min rêve dikin?' Wî got, 'Heke hûn dixwazin bibînin, divê hûn çavên xwe bigirîn; heke hûn dixwazin, divê hûn min radestî min bikin. Min nizanibû ez çi bikim. Destê wî hîna jî li benda destê min bû. Dibe ku deqîqek tijî bêdeng derbas bû; bêdengiya bêkêmasî; me tu gav neavêt. Di dawiyê de wî bêdengî şikand û got, "netirse, hevalê te bêyî min di destê te de bihêle." Ez bi aramî û xeyaliyê wî gihîştim wî. Germê destê wî rehet bû. Wî got, "eyesavên xwe bigirin û heta ku ez nebêjim venebû. Min çavên xwe girt û min bawerî da wî. Wî ez ji qomirê rakir. Min hest û germê hilda û dûv reqîna li ser rûyê min. Ez li hember maseyê lewaz bûm û nekaribû vegerim. Ewî ew da ber guhên min. Pişkek ji ava sîrê li ser lêvên min dan. Dest û lêvên min ziwa bûn; min sarekê xwe avêt. Berî ku ez nikarim bêjim tiştek, wî devê xwe davêje ser lêvên min ên ku bi ava şorikê ve hatine xemilandin. Umpuçika wî li binê zikê belûçikê hebû. Asivanên beredayî rûyê min şewitand her ku tîr mezin û mezintir dibû. Wî kon ji serê min derxist û got, "eyesavên xwe vekin. Ez şerm bûm lê min çavên xwe vekir." Wê dest pê kir rûyê min, çav û lêvên min maç kir. Ez bi tevahî pasîf bûm û wî yê ku ew dixwaze bi min re bike. Bişkok û zava pantorên min çikand û xalîçeyê vekişand. Wî pişkên min ên di pantikên xwe de girt û bi min zexm girt û gava ku ew şoxê xwe li laşê min kişand. Min hewl da ku ji xwe re berxwedanek piçûkî nîşan bidim lê bê feyde. Wî destê xwe li pişt pantik û şiliya min xist û dest bi lêdana golika min kir. Hêja min zûtir û zûtir zûtir bû. Ew tiliyên xwe diavêjin ber qamçê konê. "Ez dixwazim nîşanî we bidim ku ev qeşeng çiqas êş e," wê bi dengekî dilovanî got. Lingê min ziwa bû. Dilê min bi rengek zirav radibe. Min zûka devê xwe ji serê xwe derxist. Cara yekem bû ku min porê xwe yê nehsil dît. Berî ku ez nikarim protesto bikim, wî bişkokên mantiqê xwe vekir û, bi yek desta di pantikên min de, dest pê kir ku pêlên xwe li ser t-shirta min a sor sor bikire. Wî çentê xwe li dijî laşê wê xist. Rûyê wê xwar bû; eniya min jî wisa bû. Ji nişkê ve, wî destê xwe ji pantorên min derxist û mantika min rakirin. Ji bo bîskekê min li çavên xwe yên xeyîdî sekinî. Di laşê min de lerzek hebî bû .. Min çavê xwe li pantikên wî girt. Min bi eşkere dikarî serhildana hilweşîna wî bibînim. Wî li min nihêrî û destê xwe li wê zilmkarî kir û dest bi lêdanê kir. Ji nişka ve, Zipper pantikên xwe vekir û destê xwe avêt derve. Wê heta ku ez li odê tenê bûm ew ji xwe tixûbê xwe nexişandibû û nekişandibû. Min çavên xwe ji nedîtî ve vegerand. Ew li ser kursiyê rûnişt û destê min girt û ber bi alî wî ve kir. Ew neçar ma ku li ser lingê min rûne. Min dikaribû tendûrê li ser milê wê hîs bikim, hestek ku min berê xwe di metroyê de jî kiribû, lê ne ewqas bi hêz. Destê yekê li dora zikê min birî. Wê destê xwe yê dinê di nav pantorên min da. Ez tim û tim westiyayî û westiyayî bûm .. min dizanibû ku ez nikarim tiştek bibim; ez xemgîn nebûbû, lê ez pir xeyal bûm; min dixwest ez zûtir karê xwe biqedînim û ji holê rabim. Wî destê xwe danî ser wî kesê ku fêm kir ku wî baş e. Coulddî min nikaribû îdîa bikim ku kêfa min tê. Wî destê xwe yê şilî ji pantorên min derxist û li pêş min sekinî û bi şahînetek silav got: "Dibe ku ez rast bûm ji bo te. Ez wê yekê dikirim û min ji zext û germiyê kêf dikir. Hêdî hêdî ez ji lingên wî rabûm û berê xwe da wî. Li ser kursiyê qêrîn hebû û çenga wî di qirika wî de bû. Ev ne ew çend ku ez difikirîm, ne ji panzdeh inches kêmtir bû. Lê hesabê qewêtê dixuyê ku bi serokatiya mezin mezin bibû. Hêdî bi destê xwe fistika xwe ber bi jor ve lê kişand. Her çendî min heya wê rojê tu carî nêzîkek an tewra wêneyek an fîlimek nedîtibû, lê min zelal dît ku serhildana dilzîzê di vebirên wê de winda dike. Wî got, "Pêşde here. Laşê min xuya dike ku girtî ye." Min nikaribû bimeşim. Wî got: Hûn netirsin! Ez nikarim herim; hêdî hêdî werin. Ez hema hema di navbera du lingan de bûm. Wî got: Ez dixwazim ku tu şapikên min ji lingên min bikî.Min got: Ax min! Ew ji bo min pir zehf e .. Wî got: Biceribînin. Ez soz didim ku hûn ê wê ne poşmanin. Ez dixwazim ji we kêfxweşiya ku we berê wê nebûbûm pêşkêşî we bikim. Destê min êdî ne ya min bû. Mîna ku li min yekî din hebû û ew ê ji bo min biryarê bide. Min di navbera lingên wê de zexîre kir û milên wê hişk li her du aliyên bela wê girt. Min ew vekir û pêlika wê vekir. Zipsh berê xwe vekiribû. Min ew bîhna xwe kişand û destê xwe avêt ber qalikên wê. Hêlên xwe hûrik hûr kir da ku destûrê bide pantor bi hêsanî di binê xwe de derbas bike. Di tevahiya vê demê de, min rûyê xwe bi kenek spî ve kir. Min pantikên xwe avêt bin pêlavên xwe û ez avêtim quncikê. Qîza xwe hilkişand. Laşê wê lawaz bû û zincîra wê bi porên sivik ve hatî dagirtin. Wî destê min girt û li milê wî xist. Naha ew şûna wî ya fistiqê li şûna qehweya min bû. Ermê ez ecibandibûm. Wî destê min piçekî li ser milê wî gerand û got, "Berde herin. Germiya wî, vesazên wî, pîvaza wî, çermê wî nerm û zexm û hemû bertekên wî mîna vedîtinên nû ji min re bûn." Min destê xwe danî ser milên wê, vê carê bêyî pirsîna wê. Ez wê dilerizîm û ew xemgîn bû; ez vedîtim û ew bi kêf bû. Min ji vê xebata hêdî hêdî hez kir. Belkî tiştek kêfa wî li min belav bûbû. Min hîs kir ku şîn hêdî hêdî li seranserê laşê min mîna tirşek hişk belav bû. Gava ku zikê wê dest bi geştir dibe, wê got, "Ger ez ji we bipirsim ku hûn bi zimanek an hûn di devê xwe de bikin? Heta wê gavê, ez ê nefikirîm ku yek ji awayên pêkvekirina wê dê ducarbûna di devê de be." Min got, "Ez jê hez nakim; ez xirab im." Xem neke; ew ji min re eşkeretir e. Ez ji paqijkirinê pir hesas bûm, min jê hez nekir, lê min nexwest tiştek winda bikim. Hêdî hêdî min dest bi lêvkirina wî bi zimanê xwe kir. Breathavên wê ziravtir bûn. Min çend hûrdem wusa dom kir, û di dawiyê de min xwe avêt ber deryayê û destûr da ku xwe hêdî hêdî bikevim devê xwe. Min ji bo cara yekemîn nîvê wê xist nav devê xwe û bi qasî ku min gengaz kir tîrêj kir. Gurên wê diçûn. Wî ji min lava kir ku ez bixebitim. Sêwra min bi tevahî çermê xwe ve hatî kişandin û çermê wê mîna silk nerm bû. Wî serê min di destên wî de girt û bi lêdana dilê xwe ew ser û bin kir û min jî çend caran wî anî ser zimanê xwe. Piştî çend hûrdeman min serê xwe vekişand ku bêhna xwe bîne. Min got, bisekinin. Ez nikarim bi ser bikevim. Wê ji kumikê min ji min re ceriband û dest bi ramûse û şirînê li ser lêvên min kir. Em ji bo bîskekê veqetiyan. T-shirtê min zû ji laşê min vekişand û ez jî nehiştim. ,Dî ez li ser pêlavek reş bûm, ku dipijiqîne pêsîrên min. He dibe ku wî ji min re tiştek negotiye. "Ma tu dixwazî ​​rûni ontî li ser kaniyê?" Wî pirs kir. Min pirsî: Tu çi dibêjî? Ma hûn wê dixwazin? "Wê got," Min got berî ku pişikê te tenê ji bo kêfê hate afirandin. Ez ji Xwedê dipirsim ku ew bi kurika min re hîs bike, lê bê pantur. Ez rabûm ji navbera lingên wî û min pantikên xwe li ser çokên xwe xwar û gava ku min zivirî xwe li wî kir. Min hêvî nedikir ku wê ew qas hêsan be ku dixwest min bibe. Gava ku kurika xwe di bin banê min de girt, ez bi nermî li ser çokên xwe rûniştim. Jixwe gava min tiliya li ser shirtê wê hîs kir, min hûrguliyên wê li dûr xistin da ku ew bikaribe cîhek minasib ji bo pişka xwe bibîne. Di nav mehekî de kêmtir, ez bû bûm kevirek dilşikestî ku amade bû ku organên wê yên herî taybetî yên ji bo heman kurikê re hebin û kêfxweşiya ku ew hewce dike bide. Naha ku ez difikirim ka wê rojê çi bû, ez fêr dibim ku herî xweştirîn wan kêliyan kêfên derûnî bûn, ne kêfên cinsî ne. Dibe ku ez kêfa kêfa wî lê ne hatim lê lê guhdariya êş û kedên wê kir û fêm kir ku ew ji min û devê min xweş tê. An jî ez ê li ser gomeyê xwe dîn bibim, tewra li ser metroyê, di kon û pantalan de û di şilav û şemitandina metroyê de, û ez ê li ser milên xwe yê tazî dîn bibim. Kunam wê tevgerê û carinan jî dêbika laşê min bikişîne û di nav holikê de bigire. Min qet nedixwest ku wusa be. Min tavilê kincê xwe xwar û li bin lingê min dan, da ku ew rast di nav dirûvê min de be. Min nexwazî ​​hespên xwe li ser milê wê da û şifq kir. Wê jî devika min vekir û pêsikên xwe yên tazî girêda. Carinan wî şûşiyên min çêdikir û carinan jî wî destê xwe dida lingên min û laşê min û stûyê xwe li ser piştê bi ramûsan û zimanê xwe vedişart, lê ya herî zêde, ew bêwesteng bû ku li binê milê min bigere û li rêyekê bigere. Ez ê bikim. Min got, "Tu çi dixwazî ​​ku ez ji bo te bikim?" Wî got, "Ez dixwazim ku hûn ji bo min bikin." Ez dixwazim ku wê bi bêjeyan binivîsim. Ez naxwazim. فت. Wî got: Ez dizanim. Ez ê ji paş ve bikim. Ger tu ne keç bûya, ez ê ji paş ve biçiyama. Min got, lê ezmûna min tune. Ez ditirsim ku ew êş bimîne. Lê kêfê wê li ser wê nuqteyê ye. Min got, 'Ez nuha jê kêfxweş im.' Wê got: "Bê guman ez jê kêfxweş dibim, lê Kirm jê hez dike ku konê ku ew dîtiye û li metropolê li pişt konê bijartî bexş bike! Di vê demê de, min tiştek di xwe de kifş kiriye, ew e ku, di derheqê xwe de tiştên bihîstî dibihîze. Min dixwest ku hevjîna min cinsî bi zelalî li ser hûrguliyên organên cinsî min, awayên ku min ew dît, û kêfa ku ew ji min digirt. Wî jî ev fêm kir, û pir bi hêsanî û bi zor xeber da. Min got, 'Lê ez ji bo qedeha baş im; ez ê naxim kasa wenda!' Naha te ew dixwest…! Wî milên xwe avêtin zikê min û min bi wî rakir. Piyên min nekarin bigihîje erdê, û ew ji pişta min vezijî. Min fêhm kir ku ez ne ji kuştina pir dûr bûm û ku çuçek di hundurê min de hebû. Ew li ser sifrê sekinî û got, "Bi heman awayî bimîne." Kerr hat xwarê û dest pê kir û maç kir û lêvên min û tiliyên min. Her carê ku zimanê min bi çermê min dihat kişandin, min hîs kir ku qelewbûna bi salan ji bindestiya zilamê di dirêjkirina tiliyên min de winda dibe. Tevahiya dinyayê ev yeka ji bo min bi zimanê wî yê xedar gav avêtibû, li dora laşê min bi zanebûnek surprîz xilas dikir, bi nermî di hundurê qulika min de diqulipî, xwe diavêt jor û daket, di her carê de gava ku ez gihîştim şûşa kone dişoxilim û digirîm. Ev hewldanek têkçûyî ye. Ez di bin erdek bêserûber de di bin gavên lêgerîna kozmopolît de bûm ku di her gustîlkek xwe de golek nû, ceyran-dorpêçkirî kifş dikir. Welê, gava ku ez tî bûm, wî zimanê xwe nerm kir laşê min. Xwarziya min li hewa zêde bû. Reng û lewazekî nedîtî spî ya min çirandin, li pişt milên min belav kirin, milên xwe li çenga min xistin, zikê min standin, û birînek dilşewat ji dora nêçîrê hat laşê min. Di heman demê de, tiliya wî hêdî hêdî di destê min de diqulipî. Ew êşek êş kişand, lê tevahiya jiyana min di şahiyê de xilaf bû û min ji êşê tiştek nedizanî. Ez nizanim çend hûrdeman ji ku ji nişkê ve min got, "Ez dixwazim ku hûn bi min gazî bikin. Heya dereng maye; dibe ku ew hêvî nedikir ku ez wiya bikim." Wî got: Tu bixwe ?! Ma te negot êş…! Min nehişt ew biqede; Min got: Ji kerema xwe min bike. Li pey min ji pişt. Ew li pişt min hat. Wî çend caran serê xwe li stûyê wî xist û ji binê wî re bi çend heb qulipî û li binê zikê wî xist û zext xist. Min hest dikir ku laşê min dikişiya. Ez nizanim ez qîr dikim an na, lê min di êşa xwe de êş kişand. Wî got, "Ev tenê ji bo serê wî bes e; rê dê ji bo yên mayî jî biçe. Min tiştek negot û bidomîn heta ku ew di dawiyê de peyda bû." Hinek li bendê bin. Ez difikirîm ku min dixwest ku ez bêtir bi vê xerîbek nû re nas bikim. Dîsa wî dest bi zextê kir. Hêdî hêdî min hest kir ku ew dikeve laşê min. Ew ê qursa xwe biqedîne û gav bi gav bavêje. Bi êşa min, min diranên xwe li hember diranên xwe zext kir û ew berdewam kir ku têkevim. Gava ku min porê xwe li laşê min hîs kir, min fêhm kir ku wê hemî porê xwe şil kiriye. Min di xwe de her tiştî hebû. Min jê xwest ku bê tevger bimîne. Wê li pişta min xêz kir; ew şûşiyên min çeng kir û pişta stûyê min û her derê ku lêvikê wê lêxist. Ez hêdî hêdî bi êşa kar diketim. Demek derbas bû û hêdî bi hêdî dest bi kişandina koxa xwe kir. Wî ew bi tevahî vekişand û ew dîsa xist, lê vê carê hêsan û zûtir. Ew ji berê vebûbû û zextek bi êş tune bû. Bi kêfxweşî hêdî hêdî li ser laşê min belav bû. Belkî kêfxweşiya min bêtir bû ji ber ku min yekser hemû tabûyên xwe derbas kiribû û zilamek anonîm ya herî veşartî û herî veşartî ya laşê min dabû, û naha ew ji hemî laşê min kêfa wî bi evîna ku di nav lepên wî yên enfalkirî de geriyaye. Mîna ku tevgerên alternatîf ên stûyê wê hebûn û ez bi fermî ji nediyar derketim, min got, "Ez dixwazim li ser stûyê min derewan bikim û tu li ser pişta min razayî." Ez dixwazim giran û zexta Tennett hîs bikim. Bêyî stûyê vekişîne, em bi hev re çûn ser sifrê. Wî yek destê xwe di bin çengê min de kir û destê xwe yê dinê li laşê min kir û hemî barê xwe li laşê min xist û çentê xwe vekişand ber singê min. Min her du destên xwe li rûyê xwe girêda û berika xwe bilind kir û çavên min girtin û guh da dengê gurmîna maseyê ku bi gumrikên min re diqulipî û bi laşê min digirîn. Ji bo cara yekê bêyî ku tiştek nekim, ez gihîştim kulîlka kêf û kêfxweşiyê. Min qîza xwe li xwe vekiribû û hespên xwe hinekî bilindtir girtibû da ku wê tişta ku ew dixwest bistîne. Ji nişka ve tevgera wî lez kir. Hêrsa wî li dora stûyê min germ û germtir bû. Min pêsika xwe di tifika wî de hişk kir. Bi lêdana dawî re, wî bi qasî ku zana xwe kişand kumikê min û şûnda hundurê min girt. Wî lêvên wî li stûyê min dan. Qirikek qeşeng, lê ne bi dengek ji qirika wî rakir. Bi destên wê wê min zexm li laşê wê kir û di dawiyê de wê dest bi lêdanê kirin û keniyan. Liquid lehiya germ a ku bêhna min diherikî, mîna diyariyek ku min ji wî girtibû; diyariyek ku kefxweşiya wî di nav min de kûr dikir, wek nîşana spasiya ku min dabû wî, û êşa ku ez heya bêvila wî ya yek-mehî bi. Bedena min têr bike, bê kon û bê şanok. Em hem teng bûn û hem jî xerîb bûn. Ez nizanim çiqas dirêj bû û ew hîn jî li ser pişta min sekinî, dest û guhê min, guh û rûyê min maç kir û maç kir, lê tê bîra min min qet nedixwest ku ew demek bidawî bibe. Hezar sal ji wê rojê derbas bûn. Piştî wê rojê min ew dîsa nedît, tê wateya ku min nexwest ez xwe bi xwe bibînim. Ez ê tercîh bikim ku bîra evîna miniya yekem ji têkiliyên teng ne be. Min her gav dixwest ez wan çaxan biberînim ku li ewrên mîtolojîk asê mane. Piştra min, ez di xewnên xewnên şevê de ji bo demek dirêj (an jî kêmtir an kêmtir) nemir bûm, hewl da ku van xewnên şîrîn ên ku giyanê min ê zindî bûbû her û her bêtir. Bi xewn û zilamên bedew, bedena bedew, bi çend zilamên li serşokê re xew, razandina cîran û zilamên malbatê, têkiliya seksê bi kiroxên çolê yên fatê re, hemî di detayên hûragahiyan de, tenê beşek in ji cîhana şevîn a xeyalî. . Heke ji bo jiyana rojane min şansek heye ku ez pen bikim, dibe ku hin ji wan li vir bi we re parve bikin.