کله چې ځوان وم، جنسیت مې ډېر سپېڅلی او سپېڅلی ګڼل، خو فکر مې کاوه، چې باید یوازې له هغه چا سره اړیکه ونیسو، چې مینه او مینه ورسره ولري، او له دې پرته هر ډول اړیکه مې بده او نامعقوله ګڼله، او حتی فکر مې کاوه، چې دا یو ناشونی و. د نه بښلو وړ ګناه
او تر هغه وخته پورې چې ما واده وکړ، ما هیڅ جنسي تجربه نه درلوده، او زه ویاړم چې زه د بل چا سره نه وم مګر زما میرمن.
موږ هم ښه ژوند درلود، خو له بده مرغه څو کاله وروسته د ځینو کورنیو ستونزو لکه زما د پلار د مړینې او د پلار د کورنۍ د مالي ستونزو له امله او زموږ اړیکي هم اغېزمنې شوې، له دې څخه لږ مثالی او په زړه پوری ژوند زموږ دواړو لپاره په دوزخ بدل شو چې دوام یې ناممکن و او موږ جلا شو.
یو څه وروسته، د کورنۍ چاکلیټ په پای کې منحل شو او زه د یو ګډوډ ذهن سره پاتې شوم. زما فکر ګډوډ و، داسې نه چې زه لیونی وم :)) مګر لږ څه زه دې نتیجې ته ورسیدم چې ډیری هغه معیارونه او معیارونه چې ما په ژوند کې د ځان لپاره ټاکلي وو خورا ریښتیني ندي.
ما نور مینه دومره سپیڅلې نه ګڼله، ما نور جنسیت د یو داسې وجدان نه ګڼل چې د خوړلو او ویده کیدو په سترګه ورته وکتل شي، او د هغې د پوره کولو لپاره د مینې او مینې فکر کولو ته اړتیا نشته، او تر دې هم بده دا چې اړتیا نشته. د بل اړخ نه خبر
یو څه وخت وروسته، زه په تدریجي ډول فاحشانو ته متوجه شوم، هغه څوک چې ستاسو د پیسو ورکولو ته لیواله دي، هیڅ زړه نازک، مینه، هیڅ فکر کولو ته اړتیا نلري چې هغه څوک دی او څه فکر کوي.
د یو څه وخت لپاره دا بد نه و، زما جنسي اړتیاوې پوره شوې، مګر لږ څه دا طریقه زما لپاره ډیره د قناعت وړ نه وه. ما پوهیده چې د مطمین کیدو سربیره، داسې ښکاري چې په جنسیت کې بل څه ته اړتیا ده.
دا د جنسي ملګري سره د اړیکو نشتوالی، که څه هم دا ګټې لري، مګر دا د زیانونو سره هم ښکاري. ما هڅه وکړه چې خپل جنسي شریکان محدود کړم، دا د یو یا دوو ځانګړو خلکو سره په اړیکه کې وي، مګر زه ډیر ژر پوه شوم چې دا فکر خورا بې معنی دی ځکه چې بل اړخ دا اړیکه یو مسلک ګڼي، او دا طریقه سربیره پردې. د لګښتونو زیاتوالی او د دوی بې ځایه او غیر معقول ژوند کې ښکیلتیا هیڅ شی نلري.
لږ تر لږه، زه د دې طریقې څخه ناخوښه شوم او دا داسې یو ځای ته ورسیدم چې زه نشم کولی دا ډول اړیکه ودروم.
ما فکر وکړ چې د ملګرې په توګه مې پیدا کړه، څه موده وروسته مې یوه معقوله او مناسبه نجلۍ ولیدله، خو ډېر ژر پوه شوم او دا اړیکه یې یوازې د واده لپاره پیل کړه، چې زما له فکر سره سمه نه وه او اړیکه پرې شوه.
له یوې یا دوه نورو هڅو وروسته ما یوه طلاقه شوې ښځه وموندله چې ډیر یا لږ زما په څیر فکر کوي، او د نسبتا لنډې ملګرتیا وروسته، اړیکه بستر شوه، لومړی ځل چې موږ جنسي اړیکه درلوده، ما احساس وکړ چې زه ورسره علاقه نه لرم. له بلې خوا، ما فکر وکړ چې دا ډیر سخت دی او پریکړه یې وکړه چې دا اړیکه وساتم او دوام ورکړم، مګر له بده مرغه څو میاشتې وروسته پوه شوم چې زما د ملګري ذهنیت بدل شوی او هغه ډیر انحصار کوي. زه د یوې میرمنې په شکل کې یم
ما یوازې فکر کاوه چې زه نه شم کولی داسې ښځه ومنم چې ما په دې لاره کې د خپلې میرمنې په توګه غوره کړې وه، که څه هم هغه دواړه لوستې، پوهه او ښکلې او ښایسته وه، مګر هغه لاره چې موږ ولیدل یو په زړه پورې پیل نه و. .
ما فکر کاوه چې دا به غوره وي چې اړیکې پای ته ورسوو، کوم چې البته، هیڅ اسانه نه و او ډیری ستونزې او سر دردونه یې درلودل
له دې پروسې وروسته د یو څه مودې لپاره زه د جنسیت په اړه بې پروا شوم او مطمین شوم، دا دوره شاید یو کال نور هم دوام وکړي، هغه څه نه دي چې باید وي او ما فکر وکړ چې بیا واده وکړم، نږدې درې کاله وروسته ما بیا واده وکړ. د تیر طلاق څخه، او زه اوس د 1 کلونو څخه زیات د خپلې میرمنې سره ژوند کوم.
اوس چې په 45 کلنۍ کې یم، زه جنسیت یو سپیڅلی شی نه ګڼم او په واده او هغه چا پورې محدود نه یم چې تاسو یې مینه لرئ، مګر زه د هیچا سره عادي اړیکه په زړه پورې نه وینم، او دا یو ناڅاپي خواهش دی چې زه پوهیږم چې څنګه. ډیری وختونه دا به په زړه پوري وي چې دا هڅه وکړئ
