ستاسو وراره سره جنس

زما نوم فرهاد دی، زه 24 کلن یم او زما د واده شاوخوا څلور میاشتې تیریږي، ما په انټرنیټ کې له خپلې میرمنې (خدای) سره ولیدل او نږدې دوه کاله کیږي چې موږ ملګري یو… خدای دوه خویندې لري چې یوه یې ده. زوړ او واده شوی، هغه څوک چې نوم یې ایلمیراست دی، هغه کوچنی او مجرد دی، د هغې معبود او مشره خور یې په ظاهر کې خورا ورته دي، په ظاهري بڼه او د بدن له ښکلا څخه کم نه دي، مګر ایلمیرا د هغې نه ښکاري. خور په هر څه کې، د ویښتو او سترګو رنګ، د مخ شکل، سټایل او لنډیز سر او غاړه په هر اړخ کې لوړ وو، یوازې ایلمیرا زموږ د ملګرتیا څخه خبر وه، ډیری ځایونو ته چې موږ تللو معمولا زموږ درې تنه وو، او موږ ډیر ښه وو. زموږ د نږدېوالي له امله (ایله 22 کلنه او ایلمیرا 21 کلنه ده) یوځای وخت درلود. ... لنډه دا چې ما په تدریجي ډول یو څه پیسې او یوه زینه راټوله کړه او د خپل خسر په مهربانۍ سره موږ وکولای شو چې لاړ شو. ډیر ژر واده کول… لومړی مشغولیت ډیر خوندور و… موږ په پټه بهر نه وو تللو او موږ له پولیسو او لویو څخه ویره نه درلوده… یو څه ماته ځورول ، هغه زما په اړه د ایلمیرا وزن و… په لومړي سر کې ما فکر کاوه شاید ځکه چې وروسته خدایه په کور کې یوازې هغه خپه کیږي او ژر به سم شي، مګر ستونزه بل ځای ده یو وخت و چې ما هغې ته په خندا وویل: "آغلې ایلمیرا، تاسو به نور زموږ سره نه یاست." هغې په خندا سره وویل: هغه سمه وه، چې کله به هم ما او الهي د واده او ژوند په اړه خبرې کولې، نو ایلمیرا به په یو ډول خپل مخالفت څرګنداوه، تر دې حده چې د کوژدې په ورځ یې الهي ته ویلي وو، لږ نور فکر وکړئ، خو ما هیڅکله نه. دې مسئلې ته مې پام نه و کړی، زما او الهي له کوژدنې څخه شاوخوا یوه میاشت تېره شوې وه، کله چې د الهي پلار په یو څو ورځني سوداګریز سفر او په ځانګړې توګه د هېواد سویل ته په سفر راغلم. موږ ته هم د تګ لپاره بوټان راکړل، خو د کار او مصروفیت له امله نه شوای تللای، نو ما وړاندیز وکړ چې له ما او دیوی پرته لاړ شم، لکه ما چې د هغې لپاره د ککرۍ رول درلود، هغه لومړی ستاینلیک ترلاسه کړ او لاړ. زه ډېر خپه وم، دوی د ایلمیرا په انکار ټینګار وکړ، زه هم خوشحاله وم چې که ایلمیرا ونه کړي، نو دوی به ستاسو سفر محدود کړي، مګر ژر پوه شوم چې دوی څومره بې ځایه وویل چې په نا امیدۍ کې ډیره هیله ده !!! ځکه چې ایلمیرا باید دوه اونۍ هره شپه له خپلې کورنۍ سره یو ځای پاتې شي ترڅو یوازې نه وي، په هر حالت کې، دیوی لاړ او دوی لاړل، ما ورته وویل چې د ډوډۍ لپاره یې عذر وکړ او ودریده او وروسته یې ودریده. دوه ساعته یې یو ایس ایم ایس واستاوه او ویل یې چې هغه ډیر ستړی شوی دی او خبرې نه شي کولی او هغه به سبا ما ته زنګ ووهي، د بوسو آیکون سره چې زما او خره لپاره نښه وه، په لنډه توګه، د تل په څیر د تل په څیر د "راځئ چې لیکو" مهستی سندره. ویده شوم سترګې مې خلاصې کړې، ومې لیدل چې د سهار ۹ بجې وې، د ماسپښین دوه بجې یې ځان ته زنګ وواهه، ډېر ژر یې پښیمانه شوم، خدایه ما ورسره ډېره مینه درلوده او لرم، خو زه هغه وخت په هغه مزاج کې نه وم صه لنډه دا چې هغه ورځ هم تېره شوه او د شپې شاوخوا یوولس بجې وې چې نیم ساعت مخکې مې له دیوی سره خبرې کړې وې او لږ څه زه تیاره وم، ویده کیدو ته تیار وم چې یو ایس ایم ایس راغی، ما فکر وکړ چې دا دیوی دی چې د خپلې مینې له جملې سره یې بیا اخیستل غواړي، خو ټیلیفون مې پورته کړ او په لیدو یې حیران شوم. ځکه مې په یاد نه وو او انتظار مې کاوه، ایس ایم ایس مې نه درلود، لیکلي یې وو: "که له خوبه پاڅېږئ، زنګ ووهئ" زه ډېر په زړه پورې وم، شمېره یې ډایل کړه، زرګونه ډوله فکرونه او فکرونه خیالونه زما له سر څخه تیر شول، د تلیفون لومړی هارنګ یې پورته کړ، غږ یې په لړزیدلو او لړزیدو و، لکه چې ژړل یې، قسم مې ورته وکړ چې څه پیښ شوي، هغې په ژړا پیل وکړ، لنډه دا چې یوه یا دوه دقیقې وروسته زما لپاره یو یا دوه کاله تېر شول، هغه یو څه آرامه شوه او زه یوازې پوه شوم چې هغه دا شپه په کور کې یوازې وه، تیره شپه یې په ویره او لړزۍ کې تیره کړې وه، مګر نن شپه هغه نور نشي زغملی، ما غوښتل. په هغه قسم خورې چې اول دې ولې په کور کې يوازې پاتې يې او دويم دا چې تا زه نيم ژوندی کړم خو زړه مې مات شوم خو په نيمه شپه کې څه وکړم؟ ډیر ژر، زه د زړه ضربان لرم." داسې ښکاري چې دې کورنۍ ته هیڅ ډول ستاینه نه وه راغلې.د بېلېدو له غمه لېونۍ شوم، راته يې وويل، چې تېره شپه له خپل يوه ملګري سره اوسېدم، د لارې په اوږدو کې مې پر ځان او دې ټولو بې ځايه ستاينو لعنت ويل، لنډه دا چې له يوې نيمې مياشتې وروسته کور ته ورسېدم، زنګ مې وواهه. د دروازې د خلاصولو لپاره یې یو څه وخت ونیو، ما هم فرصت واخیست او د ځمکې او بد او بد وخت هر څومره چې کولی شو ورته وویل: دا ایلمیرا وه…؟! څومره متفاوت وو! دا څومره ښکلې وه! هغې تر زنګنونو پورې سپینې جامې اغوستې وې، ځان یې دومره ښکلی کړی و چې په دې تیاره رڼا کې مې احساس کاوه چې یوه فرښته زما مخې ته ولاړه ده، باور مې نه کاوه چې دا هماغه ایلمیرا ده چې زه یې پیژنم. دوه کاله وشول چې هغې داسې نه وه لیدلې، زه هلته وم، تل به یې ورته د یوې کوچنۍ خور په سترګه کتل او تر دې مخکې مې کله هم هغې ته په لیوالتیا نه وه کتلې، خو دا ځل مې خوله وچه شوه، هغې ته مې وکتل دومره اوږده شوه خبرې یې وکړې او ویې ویل: "موږ ګورو چې موږ چا ته ویل چې زموږ پاملرنه وکړي" زه یوځل وخندل ، دننه لاړم او له هغه سره یې لاسونه ښکل کړل ، مګر زما لاس په ښکاره ډول لړزیدلی و ، ما په خپلو کړنو هیڅ کنټرول نه درلود ، زه لاړم. د تالار دننه په صوفه کې، که څه هم ایلمیرا پخلنځي ته لاړه، زه د هغه صحنې په اړه فکر کوم چې ما لیدلی و او ما هڅه کوله چې خپل ځان په منطقي دلیل سره توجیه کړم، مګر زه څه کولی شم؟! المیرا به من زنگ بزنه و بگه بیا اینجا، اونم ساعت 11 شب، بعد هم اون آرایش و لباس، تو همین فکرا بودم که المیرا اومد نشست روبروم و یه لیوان آبمیوه گذاشت جلوم، تشکر کردم لیوان و برداشتم تا ته سر کشیدم، خودم از کارم خنده ام گرفته بود ، من جلوی هیچ دختری اینجوری کم نیاورده بوده، چه برسه به المیرا که مثل خواهرم بود، چند دقیقه ای به سکوت گذشت تا اینکه یه کم به خودم اومدم و پرسیدم :”دیگه چطوری؟” گفت :” چه عجب حال منم پرسیدی” گفتم :”ببخشید یه کم خواب آلوده بوده، چرا تنها موندی خونه؟ نمیگی میترسی” خندید و گفت :” الان که تو پیش منی، واسه چی بترسم” اینو که گفت طوری تو چشمام نگاه کرد که باز این دل وامونده ام هری ریخت پایین، سعی کردم صدام نلرزه و گفتم :” بهر حال اشتباه کردی و…..”تا اومدم بقیه جمله مو بگم بلند شد و اومد نشست بغل دستم، جمله ام تو دهنم خشکید، تو دوران دوستی من و الهه بارها و بارها پیش اومده بود من و المیرا دوتایی به جایی بریم و یا اینکه در خلوت با هم صحبت کنیم، ولی هیچ وقت نه روابطمون از حد و اندازه خارج شده بود و نه من همچین حالی پیدا کرده بودم، احساس میکردم گرمای بدنش تمام وجودمو می سوزونه، زیر چشمی نگاهی به بالا تنه اش انداختم، سوتین نبسته بود و برجستگی سینه اش نگاه آدم رو قفل می کرد، در عرض چند ثانیه یه فلاش بک به تمام دو سال گذشته زدم، به تمام مدتی که المیرا در کنارم بود ، دست در دست هم راه رفتیم، با هم گفتیم و خندیدیم، ولی من از وجودش بی اطلاع بودم، انگار فهمید که نگاهم بد جوری به سینه هاش قفل شده چون یه تکونی به خودش داد و پاش رو رو پای دیگرش انداخت، اما بدتر شد، چون حالا میتونستم سفیدی رونشو تا لبه شرتش ببینم، اونقدر سفید و درخشان بود که حتی مجال پلک زدن هم بهم نمی داد، دست چپشو بلند کرد و روی پشتی کاناپه گذاشت ، طوری که فکر کردم می خواد دست دور گردنم بندازه، حالا دیگه رو در روی هم بهم نگاه می کردیم، همون طور که بهم نگاه میکرد دو سه بار لب باز کرد که چیزی بگه، ولی هربار حرفشو خورد، انگار تو دریای تردید بین گفتن و نگفتن گیر افتاده باشه، گفتم “: چیزی می خوای بگی” همونطور که نگاهشو از چشمام بر نمیداشت گفت”: می دونی چرا من همیشه مخالف ازدواج تو و الهه بودم” گفتم :”نمی دونم شاید واسه اینکه بعد الهه تنها میشی و منو مسبب این میدونی” احساس کردم چشماش قرمز شد، آره اشک تو چشماش جمع شد و به سختی بغضشو فرو داد و با صدای لرزون گفت:” نه ، نه من فقط و فقط واسه اینکه تو رو از دست ندم مخالف این ازدواج بودم، دقیقا هم درست فکر میکردم، چون تو این یک ماه نامزدی شما من فقط دو سه بار تو رو دیدم، اونم نه اونجوری که همیشه با هم بودیم، طی اون دو سال من همیشه باید با خودم و احساسم می جنگیدم و چیزی نمیگفتم، فقط و فقط بدلیل اینکه تو قرار بود با خواهر من ازدواج کنی، من نباید به تو می گفتم دوستت دارم چون الهه قبل از من تو رو دوست داشت، من باید به رفت و آمدهای عادی با تو بسنده می کرده چون در حق خواهرم خیانت نکرده باشم، ولی تو این یه ماه فهمیدم نمیتونم به این کار ادامه بدم، من نمی تونم…….” گریه نذاشت بقیه حرفشو بزنه و من که فقط مثل منگل ها داشتم نگاش می کردم تنها کاری که ازم بر اومد این بود که بهش نزدیک شم و سرشو رو شونه خودم بگیرم، خدای من ، من چقدر احمق بودم که متوجه این علاقه نشده بودم، علاقه ای که تازه فهمیده بودم چقدر متقابل و زیباست، من چقدر خر بودم که تا بحال به المیرا به چشم یه دختر کامل و مستقل نگاه نکرده بودم، المیرا همیشه برای من خواهر الهه بود، ولی الان دیگه دیر شده بود، من و الهه رسما زن و شوهر بودیم و واسه تصمیم گیری خیلی دیر بود، همونطور که المیرا گریه میکرد از خودم جدا کردمش و تو صورتش زل زدم، احساس کردم اگه الان حرفی نزنم احساس المیرا رو زیر پام له کردم، واسه همین به سختی گفتم :” ببین المیرا من نمیدونم این احساس از کی و چه جوری در تو بوجود اومده، ولی یه چیزو مطمئن باش، این علاقه ای که تو ازش حرف زدی فقط در تو نیست، یعنی الان می فهمم که چقدر دوستت دارم و چقدر متفاوت از قبل دوستت دارم، من …من قبول دارم که در حق تو بی انصافی کردم، ولی هنوز دیر نشده، من و تو می تونیم زود بزود هم دیگه رو ببینیم، بعد از ازدواج من و الهه هر وقت دوست داشته باشی میتونی بیای خونمون و مثل قدیما با هم بگیم و بخندیم، ما هنوز می تونیم با هم کوه و پارک و سینما و..