ملف په تشناب کې د دې لوی ډیک سره څه نه کوي؟

یو څوک چې د هغې سره مینه لري او د هغې سیکسی فلم سره مینه لري

او له دې څخه بهر کومه اړیکه بدصورت او سیکسی او حتی فکر ګڼل کیده

ما هغه پاچا تر هغه وخته پورې د نه بښلو وړ ګناه ګڼله

ما واده نه و کړی، ما هیڅ جنسي تجربه نه درلوده او زه په خپل ځان ویاړم پرته له دې

زما ښځه د بل چا سره نه وه او موږ ښه ژوند درلود

خو له بده مرغه څو کاله وروسته د ځینو کورنیو ستونزو لکه زما د پلار مړینه او د پلار د کورنۍ د مالي ستونزو له امله پستون

… کوس زموږ اړیکې هم اغیزمنې شوې او

نه ووایه او دلیل مینه او مینې ته لاره هواره کړه، او لږ څه دا د مثالي جنسی ژوند کیسه او مینه شوه

دا زموږ دواړو لپاره د ایران جنسیت په یو ډول دوزخ شو

دا ممکنه نه وه چې دوام ومومي او موږ جلا شو، یو څه وروسته، د کورنۍ چاکلیټ په پای کې منحل شو او زه په مغشوش ذهن کې پاتې شوم. زما فکر ګډوډ و، داسې نه چې زه لیونی وم :)) مګر لږ څه زه دې نتیجې ته ورسیدم چې ډیری هغه معیارونه چې ما په ژوند کې د ځان لپاره ټاکلي وو ډیر ریښتیني نه وو، زه نور مینه دومره مقدس نه ګڼم. جنس یو ډیر الهام ګڼل کیږي چې د خوړلو او ویده کیدو په څیر لیدل کیدی شي او د هغې د پوره کولو لپاره د مینې او مینې په اړه فکر کولو ته اړتیا نشته او تر دې بده دا چې یو څه وروسته د بل اړخ پیژندلو ته اړتیا نشته. فاحشې ته لږ متوجه وو، هغه کسان چې ستاسو د پیسو په بدل کې د پیسو ورکولو ته لیواله دي، هیڅ زړه سوانده، مینه، هیڅ فکر کولو ته اړتیا نلري چې هغه څوک دی او څه فکر کوي، زما جنسیت ښه شوی و، مګر لږ څه، دا طریقه نه وه. زما لپاره ډیر اطمینان بخش. زه پوه شوم چې د رضایت سربیره، داسې ښکاري چې په جنسي اړیکو کې بل څه ته اړتیا ده، که څه هم د جنسي ملګري سره د دې نشتوالي ګټې درلودې، مګر دا زیانونه هم ښکاري. ما هڅه وکړه چې خپل جنسي شریکان محدود کړم، دا د یو یا دوو ځانګړو خلکو سره په اړیکه کې وي، مګر زه ډیر ژر پوه شوم چې دا فکر خورا بې معنی دی ځکه چې بل اړخ دا اړیکه یو مسلک ګڼي، او دا طریقه سربیره پردې. د لګښتونو ډېرېدل او د دوی له بې منطقه او نامعقول ژوند سره بوختېدل هېڅ هم نه لري، لږ تر لږه له دې طریقې مې زړه بد شوم او داسې موارد ته ورسېدم، چې له دې ډول اړیکو سره هېڅکله هم نه شوای زغملای. په داسې حال کې چې زه له یوې معقولې او مناسبې نجلۍ سره اشنا شوم، خو ډېر ژر پوه شوم، هغه دا اړیکه یوازې د واده لپاره پیل کړه، چې زما له فکر سره سمه نه وه او له یوې یا دوو کلونو وروسته یې اړیکه پرې شوه. په ډیرو هڅو، ما یوه طلاقه ښځه وموندله چې ډیر یا لږ زما په څیر فکر کوي، او د نسبتا لنډې ملګرتیا وروسته، اړیکه بستر شوه، لومړی ځل چې موږ جنسي اړیکه درلوده، ما احساس وکړ چې زه د دې اړیکو دوام ته لیوالتیا نه لرم، خو له بلې خوا، ما فکر وکړ چې زه ډیر سخت یم او پریکړه مې وکړه چې اړیکه وساتم او دا چې له بده مرغه څو میاشتې وروسته پوه شوم چې زما د ملګري ذهنیت بدل شوی او هغه ډیر انحصار کوي او هغه ماته د یوې میرمنې په توګه ګوري. ما فکر کاوه چې ما ولیدل چې زه نشم کولی د داسې یوې ښځې د منلو لپاره چې ما په دې لاره کې د خپلې میرمنې په توګه غوره کړې وه، سره له دې چې هغه دواړه لوستې، پوهه او ښکلې او ښایسته وه، مګر هغه لاره چې موږ یې ولیدل یو په زړه پورې پیل نه و او هغه ډیرې ستونزې او ستونزې درلودې. د سر درد، چې له یو څه مودې وروسته، زه د جنسیت په اړه په بشپړه توګه بې پروا شوم او مطمین شوم، شاید یو کال ډیر وخت ونیسي. هغه څه نه دي چې باید وي، او ما فکر وکړ چې بیا واده وکړم، زه د نږدې 1 کلونو په عمر کې، زه جنسیت یو سپیڅلی شی نه ګڼم او د واده او هغه چا سره چې تاسو یې مینه لرئ، مګر زه نږدې اړیکه نه لرم. د هرچا سره په زړه پورې، او دا یو بېړنۍ هیله ده چې زه پوهیږم چې دا به څو ځله په زړه پورې وي چې دا هڅه وکړي