Gençken seksin çok kutsal ve saf olduğunu düşünürdüm, ancak kişinin yalnızca onu seven ve seven biriyle ilişki kurması gerektiğini düşündüm ve bunun dışındaki herhangi bir ilişkinin çirkin ve mantıksız olduğunu ve hatta düşündüğümü düşündüm. Affedilemez bir günah olduğunu düşündüm
Ve evlenene kadar hiçbir cinsel deneyimim olmadı ve karım dışında kimseyle birlikte olmaktan gurur duyuyordum.
Biz de güzel bir hayatımız oldu ama maalesef birkaç yıl sonra babamın ölümü ve babamın ailemin maddi sorunları gibi bazı aile sorunları ve ilişkimiz nedeniyle de etkilendik. Bundan daha azı, ideal ve sevimli yaşam, devam etmenin imkansız olduğu bir şekilde ikimiz için de cehenneme döndü ve ayrıldık.
Bir süre sonra, ailenin çikolatası nihayet çözüldü ve kafam karıştı. Düşüncelerim kafam karışmıştı, deli olduğumdan değil :)) ama yavaş yavaş hayatımda kendim için tanımladığım kriterlerin ve kriterlerin pek çok gerçekçi olmadığı sonucuna vardım.
Artık aşkı bu kadar kutsal saymıyordum, seksi daha çok yemek yemek ve uyumak olarak görülebilecek bir içgüdü olarak görüyordum ve onu yerine getirmek için sevgi ve şefkat düşünmeye gerek yok ve daha da kötüsü, buna gerek yok Diğer tarafı bilmemek
Bir süre sonra yavaş yavaş fahişelere, paranızın karşılığını ödemeye razı olanlara, sevimli olmaya, sevgiye, onun kim olduğunu ve ne düşündüğünü düşünmeye gerek kalmayanlara ilgi duymaya başladım.
Bir süre fena değildi, cinsel ihtiyaçlarım karşılandı ama yavaş yavaş bu yöntem benim için pek tatmin edici olmadı. Memnun olmanın yanı sıra sekste başka bir şeye ihtiyaç olduğunu fark ettim.
Cinsel partnerle olan bu bağlantı eksikliğinin avantajları olsa da dezavantajları da var gibi görünüyordu. Cinsel partnerimi, yani bir veya iki belirli kişiyle ilişki içinde olmayı sınırlamaya çalıştım, ancak kısa süre sonra bu fikrin çok anlamsız olduğunu fark ettim çünkü karşı taraf bu ilişkiyi bir meslek olarak görüyor ve bu yöntem, maliyetleri artırmanın ve ilişki kurmanın yanı sıra Saçma ve alakasız hayatlarının hiçbir şeyi yok.
Yavaş yavaş, bu yöntemle hayal kırıklığına uğradım ve bu tür bir ilişkiye hiç katlanamayacağım bir noktaya geldim.
Bir kız arkadaşım olmasını düşündüm, bir süre sonra makul ve uygun bir kızla tanıştım ama çok geçmeden anladım ve benim düşünce tarzıma pek uymayan bu ilişkiye evlilik için başladı ve ilişki kesildi.
Bir iki denemeden sonra, az çok benim gibi düşünen boşanmış bir kadın buldum ve nispeten kısa bir arkadaşlık döneminden sonra ilişki yattı.İlk seks yaptığımızda, ilişkiyi sürdürmekle ilgilenmediğimi hissettim. Ama öte yandan çok zorlandığımı düşünerek ilişkiyi devam ettirmeye karar verdim ama maalesef birkaç ay sonra partnerimin zihniyetinin değiştiğini ve çok bağımlı hale geldiğini ve beni eş yaptığını fark ettim. Görür
Her ne düşünürsem, bu şekilde seçtiğim bir kadını hem eğitimli hem anlayışlı, güzel ve zarif olmasına rağmen eşim olarak kabul edemeyeceğimi gördüm ama tanışmamız ilginç bir başlangıç değildi.
Elbette ki hiç de kolay olmayan ilişkiyi bitirmenin daha iyi olacağını düşündüm ve birçok sorunu ve baş ağrısı vardı.
Bu süreçten bir süre sonra seks konusunda tamamen kaygısız oldum ve kayıtsız kaldım, bu dönem belki bir yıldan fazla sürdü, yavaş yavaş bu yöntemlerin çeşitliliği ve çekiciliği olmasına rağmen ama hiç olmadığı sonucuna varmıştım. Olmaları gerektiği gibi değiller ve yeniden evlenmeyi düşündüm.Önceki boşanmadan yaklaşık üç yıl sonra tekrar evlendim ve şimdi 1 yıldan fazla bir süredir eşimle yaşıyorum.
Şimdi, neredeyse 45 yaşındayken, cinselliği evlilik ve sevdiğin kişi için kutsal ve sınırlı bir şey olarak görmüyorum, ama kimseyle hiç ilginç bir gündelik ilişki bulmuyorum ve bu geçici bir arzu. Kaç kez denemenin ilginç olacağını biliyorum
