Ağzına güler

Esnek o günler kendi seksi filmim

Ve her geçen gün hayatımı daha da acılandıracaktı. Ebeveynlerim hem dindardı hem de çocukları seksiydi

Kral onlar gibi getirildi. beri

Dua etmeme, oruç tutmama ve dini emirler için dini bir mazeretin olduğu durumlar dışında kendimi biliyordum.

Boş değildim, sadece kurtuluş ve mutluluk

Onu gördüm. Şemsiyenin altında tanrıçanın tanrıça güzelliğini zarar görmemiş görünümümden gizlemeye çalışıyordum. Seks yapmayı düşünün

Volvo Coos'un karşısında Basit bir konuşma, suçluluk duygusuyla boğuldu

Ya fiziksel temasa ve her şeyden önce uykululuk halindeyse! Fakat hiçbir şeyin basit bir cinsiyet değişiminin tesadüfiyle başlayacağını düşünmedim.

yapmak; Metrodaydı…! XNUMX Sabah Karaç metrosunda İran seks yaptı

Her zaman olduğu gibi Tahran'a. Kalabalık dalgası tren girişine doğru ilerliyordu ve ben diğer kadın ve kızlarla birlikte erkekler bölümüne çekildim. Daha önce birçok defa olmuştu ki, kalabalığın içindeki insanlar neredeyse tüm vücuduma yayıldı, topaklarını bile elimden hiçbir şey almadan birkaç defa sırtımda ve sırtımda hissettim. Bazen kendime çadır, manto ve pantolon olmasa aç olmamın mümkün olmadığını düşündüm. Neyse, trene binmek zordu. Oturmak için yer yoktu ve her zaman olduğu gibi durmak zorunda kaldım. Benim havamdaydı, birdenbire yavaş yavaş popomun üzerinden bir şey çekildiğini hissettim. İlk başta herşeyin rahat bir dokunuş olduğunu varsaymaya çalıştım ve kalabalığa güvenmeye başladım, ama öyle olmadığını hemen fark ettim. Sinirlenmiştim. Kaşlarını çattığımda sırtımı açtım. Bakışım, benden biraz daha uzun olan, otuz beş altı altı yaşındaki bir erkeğe geçti. Alnı terliyordu, şehvet ve yalvarması bakışlarına dalmıştı ve yüzünde korku açıkça görülüyordu. Kaydı ve göz açıp kapayıncaya kadar kendini ayırdı. Ayrıldığımda ne kadar sıcak olduğunu ve kıçımın sıcak olduğunu farkettim. Çığlık atıp yüzünü sallayacağıma endişeliydi. Aynı şeyi yapmak istedim, ancak öyle yaparak kendimden daha utanacağımı hissettim. Belki biraz yanmışımdır. Utanç duyulması umuduyla suçluluk duygusundan geri döndüm ve onu tekrar açtım, horozunun sıcaklığını tekrar hissetmeden iki dakika bile geçmedi. Ne yapacağımı bilemedim. Keşke oraya erken çıkıp gidebilsem. Çok haklıydı. Hiç bir erkekle birlikte olmadım ve hiç seks yapmadım. Bana tecavüz ettiğini veya en azından beni suistimal ettiğini hissediyordum. Sadece zevk aldım, aynı zamanda kendimi suçlu hissettim. Belki de memnun olduğumu düşündü ve itirazım olmadığı için memnun oldu. Tepki vermeliydim ama sonunda dişlerimi karaciğerimin üzerine koymaya karar verdim ve karakola gidip işten sonra gitmek için hiçbir şey yapmadım. Bu an an arttı. Onun adımı çadırımın üzerinden geçti ve bazen yarıklarımın arasında kaydı ve yavaşça yukarı ve aşağı tırmandı ve bazen kıçımın üzerinde hareketsiz kaldı. Ona en eğlenceli yeri verecek yer arıyormuş gibiydi. Çadırımdaki nefesini hissedebiliyordum, içimde garip bir his uyandı. Belki de bir meraktı. Filmlerde ve fotoğraflarda bile hiçbir şey görmemiştim. Bundan artık nefret etmem. Bir ya da iki kez bile bilinçsizce, farkında bile olmadan, omzumu yarığa yönlendirmeye çalıştım. Günah ya da skandal korkusu olmasaydı, kendimi daha fazla zorladım ya da sadece yarıklarıma odaklanmasını istedim çünkü bana daha çekici geldi. Her neyse, ona olan saygısızlık onu daha da yorgunlaştırmıştı. Etrafta kimse olmasaydı, tepkimden korkmadan, muhtemelen şapkamı çıkarırdı, hatta pantolonumu indirirdi ve başka türlü zevk alırdı. Ayrıca zevk aldığım ve beklettiğim ilk sıkıntıyı görmekten de pek hoşlanmam, istasyona olabildiğince çabuk geldim ve trenden inmiştim. Aklım karıştı. Endişesini düşünüyordum, çok korkutucu ve çekici görünen sırtının arkasındaki bakış ve artık kıçımda olmayan saçmalık. Zevkim çabucak suçlu oldu. Bir bank buldum ve üzerine oturdum. Kendime şaşırdım. Zihinsel mahkememde, mutsuz şehvetimin tadını çıkarıp zevk aldığım için kendimi mahkum ediyorum. Yanımda sakin bir genç adam otururken Malicholian düşüncesine dalmıştım. Fark etmedim. Bir an sonra "Seni bir dakika yakalayabilir miyim?" Diye sordu yüzüne baktım. Aşık oldum. Kendisiydi. Ne söyleyeceğimi bilemedim. Soğuk bir şekilde ve tabii biraz sert bir şekilde dedim: Benimle ne yapıyorsun, sakince dedi: Senden özür dilemek ve teşekkür etmek istiyorum, dedim ne için? Beni rezil edebilirdin, ama dedim ki: Ama ne? Benimle yapmak istediğin her şeyi yaptın, özürlerin bana zarar vermedi, dedi: Sana açıklayabilirim, dedim: açıklamana ihtiyacım yok. O da beni takip etti. Dedim: lütfen beni durdurun, kendimce binlerce sorunum var, sizi duyamıyorum, dedi: Sadece açıklamama izin verin, rahatsız etmeme gerek olmadığını söyledim, bakarken, alçakgönüllü dedi. Sakinleştikten sonra sizi aramak için numaranız var mı? Dedim ki, "Gerçekten var! Trende gördüğüm kişiden çok farklıydı." Memnun olup olmadığını bilmiyordum, ama eğlenmeyi seven ilkelden tamamen sosyal olana dönmüştü. Çabucak bir kalem ve kağıt çıkardı ve bir şeyler yazdı ve “Bu benim numaram; lütfen sadece gözlerimin önüne atmayın; Kalabalığın içinde hızla kayboldu, kağıdı kırdım ve çantama fırlattım, o gece saatlerce yatakta trenin içindeki şeyleri düşünüyordum. Bazen kendimi kınadım ve bazen hatalı olmadığımı haklı çıkardım. Saflığım lekeli gibi hissettim. Kendimi garip hissediyordum. Yıllar geçtikçe, bilinmeyen neşe duygusu daha belirgin hale geldi. Ertesi gece, işler az ya da çok aynıydı, ancak kendim hakkında daha az yargılanıyordum. Daha sonraki geceler, kendimi sevmek ve neler olup bittiğini düşünmek için sadece yatağa gidiyordum. Özellikle on iki yaşındaki erkek kardeşimle birlikteyken çok şey yapmak zorunda kaldım. Ama bir gece, herkesin uykuda olduğundan emin olduğumda, pantolonumu yavaşça battaniyemin altına, sonra iç çamaşırımı çektim. Ben yanımda uyurken, gerginliğime sıkıca tutunarak ve çıplak omzunu göğsümün altına yavaşça kalçalarımın yarığında kaydırırken adsız adamın arkamda olmasını isterdim. Şimdi evimizde misafir olsaydı kendime söylerdim, o günün ahlakını özlerdim. Kapıyı odada açık bırakacaktım ki çıplak, gergin uyluğumun battaniyeden uyuyan yatağın ve kayıtsızlığın ışığında kaydığını görebildim. Çadırdan bana ve binlerce başka şeyden tökezlemiş olan, öylesine şehvetli ve şehvetli insanlar arasında ki beni soyduğunda ve beni yatakta yalnız gördüğünde asla böyle bir fırsatı kaçırmayacaktı. Yaparım. Başıma ulaştığında yavaşça elbiselerini çıkarır ve battaniyenin altına kayar. Tekerlekli sandalyede uyurum ve kollarına düşerim. Kalçamı iki uyluk arasına koyup yavaşça dikişlerinin altına kaldırırım. Uyanacağım için endişeleniyor. Ancak, denizde kirpikler ve dudaklarımı öper. Sonra yavaşça midemde uyuyor. Öpücük onun için yeterli değil. Battaniyemin altına iniyor ve dizlerimin altına gömülüyor. Kalçaları zorlaştırmak için birbirine yapıyorum. Kolunu Conan'ın etrafına koyar ve yavaşça sırtımda yatar. Onun horoz hareket etmeye başlar ve aynı anda boynumda nefesini hissediyorum. Gerginlik, el bileğinin kenarları ve koni içindeki delikler üzerinde hareket eder ve ikisinden birini işgal etme fırsatını bekler. Kumar gibi, hangisinin önce gideceğini tahmin etmeliyim. Gözlerimi açıyorum ve yavaşça ona, "Ne yapıyorsun?! Sıkılıyor ve kekelendiriyor" derim. Ona söylüyorum: Endişelenme ve devam etmeyin Belimi kemerlerim ve bir sonraki seferde onu yutmak ve batırmak için kıçımı kaldırırım. İsteğinizi anlayın. Eliyle başını ağzına koyuyor. Bacaklarımı biraz açarım. Gövde tamamen ıslak ve kullanıma hazır ve fazla direnç göstermeyecek. Sadece aşağı doğru inin, gerisi takip edecek. Boğazım kuruyor ve kalbim sert atıyor. Kendim için hiç bu kadar susadım. Hayatımın en erotik gecesini bu düşünce ve hayallerle yaşadım. Dayanamadım. Bir şeyler yapmak zorunda kaldım, metro kazasından bu yana on iki gün geçti. Çantama ve bana verdiği numaraya gitmeye cüret ettim. En azından bana ne olduğunu anlatmak zorunda kaldım. Bu benim hakkımdı. Kart numarasını sokaktan telefonla aldım. Telefonu aldı. Dedim: Beni tanıyor musun? Sanırım çağrımı bekliyormuş gibi, “Sanırım metroda gördüğüm aynı kızsın. İstediğin gibi seni davranışını açıklamak için aradım” dedim. Uyandığım sabahtan beri kötü durumdaydım. İyi bir gün geçirmedim Konuşacak bir kişi bile yoktu, dedim ki: Ne haklı! Sonra insanları iyiliğe onurlandırmak için metrodan aşağı inmeye karar verdi ve sonra “Hayır, Tanrı'nın niyetim yoktu” dedi. İş için Tahran'a gidecektim. Ben kimseyi rahatsız etmek istemedim. Ama seni görünce… dedim ki: Beni gördüğünde ne olacak? En azından şemsiyemi tuttun. Nazikçe ve elbette biraz endişe duyarak söyledi: "Açık konuşabilir miyim? Size karşı dürüst olsaydım, acı çekmezdiniz mi dedim: gerçeği duymak için aradım, bana bir hikaye anlatmak için değil dedi ki: Sizi metroda çadırınızla gördüğümde kaynağım içinde bir şey vardı dedim: Ne demek istiyorsun? Dürüst olmak gerekirse, yüzünüzü ve dudaklarınızı gördüğümde sinirlenmiştim. Söyleyemedim, dedim: Metroda çok fazla kadın ve kız vardı. Ben hepsinden daha çok korundum, dedi: Biliyorum, ama hayal gücüm çok güçlü. Çadırın altında ne çekici bir vücuda sahip olmanız gerektiğini tahmin edebilirim.Ama biraz ama söylediğim gibi değil: Artık omzunuzun üzerinden geçeceksin. ”Dedi: Size karşı dürüst olmam gerekiyordu, öyleyse söyleyeyim. Görmediğin bir şeyden bahsediyorsun, dedi hemen, ama sonra dokundum. Tahmin ettiğim her şey sudan çıktı, daha fazla açıklamayı severdim. O günün hissini kusursuz ve doğru bir şekilde tanımlamak istedim. Ama yakında geri dönmek istemedim. "Size şahsen anlatmayı tercih ederim" dedim, "Bundan sonra karanlık bir odada olmamı beklemelisiniz" dedi. Dilim kilitliydi. Ne söyleyeceğimi bilemedim. Telefonu kapattım Resmen bütün hayatım onu ​​düşünmüştü. İki ya da üç gün sonra tekrar aradım, bu sefer telefonumla. Söyleyecek hiçbir şeyim yoktu, sadece konuşmasını istedim ve duyabiliyordum. Şehvetli kelimelere belli belirsiz bir ilgim vardı ama nasıl soracağımı bilmiyordum. Sahip olduğum eğitim türü nedeniyle bir erkekle nasıl konuşulacağını bilmiyordum. Ama işini iyi biliyordu! “O gün olanlar için özür dilerim ama üzgün değilim.” Dedim: Bunu hep metroda mı yapıyorsunuz? Ben yüzsüz bir insan değilim. Ama senin önünde duramadım. Sözünü yemesine rağmen. Merak ettim “Her neyse? Gitmek istedi ve söylemeye devam etmemek ya da en azından öyle davranmak” diye sordum. Dikkatli olmak ya da ısrarcı olduğumu duymak isteyebilirdi. Sonunda, “Fırsat ya da durum kariyerimi tamamlayabildim ve dayanamayacağım şekilde olmasa da! Bütün tecrübesizliğimle ne hakkında konuştuğunu anladım” dedi. Tekrar söylemek istedim. “Ya şansın olsaydı, ne yapardın?” Diye sordum, dikkatle ve biraz endişe duyarak: “Eğer şansım olsaydı ve herkes orada olmasaydı, elimi Labato'ya koyardım ve sinirime geri döndüğümde onu sıkıca tutardım.” Bu benim tepkimdi. Hiçbir şey demedim ama yavaşça ağlıyordum. Sessizliğimle yüzleşirken, anlatmaya devam etti: çadırı kafamdan çıkarırdım ve tüm tonlara elimle dokunurdum, nefesimi zor gizlerdim. Atının evcilleştirildiğini ve itaatkar olduğunu fark etmişti ve daha ileri gidebilirdi: Ben montaj düğmelerini açacağım ve bel ve pantolonlardaki şehvetli darbelerini izlerdim. Vücuduma yapışıp elimi pantolonumun arkasına soktum. Seni dizlerimin üstüne çekiyordum ve kendimi arkana doğru itiyordum ve ayaklarımın dibinde yayların kaynamaya başladığını hissettim. Islanmıştım ve zarar görmemişti: Göğüslerimi beline doğru yumrukluyordum ve kalemimi kıçımın üzerine iterek gömleğin üzerine itiyordum. Çadırsız taytların sıcaklığı, paltolar ve pantolonlar beni formda tutuyor. Devam etmesini bekliyordum ama sessizdi. Konuşmaya bile cesaret edemedim. Uzun bir aradan sonra, “Eldivenimi uzatırsam beni söyleyecek ya da uyaracak bir şeyin var mı?” Dedi, “Ne?” Dedim. Ben hiçbir şey yapmadım. Ben sadece orada durdum ve benimle yapmak istediğin her şeyi yapmana izin verdim. Dedi ki: "Seninle yaşadığım deneyimlerden dürüstçe bir şey söylemek istiyorum." Dedim: "Çok duyuyorum." Oturarak Bazı kadınların kalçaları da güzelliğine ve çekiciliğine katkıda bulunuyor. Ama bence poponun sadece eğlence için yapıldığı bir süredir cinsel ilişkiden mahrum bırakıldım ve şimdi ilk tecrübeme göre bir erkeğin popomla ilgili fikrini duyuyordum. Bana yabancı olan ve bilinmeyen her şeyden zevk alan bir alana daldım. Biraz cesaret almıştım; “Kıçım nedir?” Diye sordum. Bir erkeğin kalemi için en iyi yer burası, dedim ki, kalem kelimesinden nefret ediyorum. Bir kerede, "Kir" demedim, tepkinizden korkma. Kalçaların sadece yengeçleri hazır olmadan önce uyarmak için yapılmışlardı. "O gün metroda asılmış olmalısın!" Dedim, "Evet, ama benim hayal gücümdeydim" dedi. Benim kremim tenindeydi. Eğer bir süre sonra karakola gidersek, çadırının arkasında ıslak olurdum. Kalçamın üzerindeki hareketini ve sıcaklığını ve hatta vücudumda hissetmek istedim. Ancak, dedim ki: Hiç böyle bir deneyimim olmadı ve daha önce evlenmek niyetinde değilim, dedi: Sadece duygularımı ifade ettim. Ama bence böyle bir deneyim fikrinizi daha açık ve evlilik için hazır kılar. Tatmin etme zevkini ve her şeyden önce, zevk aldığınız vücuda sahip olmanın zevkini yaşamazsınız. Evliliği, kalçaları acı çeken kızlara bırakın. Vücudunuz obez insanlar için bir mera olmalı, benim zayıflığım sona ermişti. Sözleriyle aklım tamamen fethedildi. Ama direncimi bu kadar kolay kaybetmek istemedim. Dedim ki, "Bu kelimelerle kaba olmayacağım." Size yalan söylemeden yapmak istemediğimi söylersem, gerçek şu ki size vurmak istemiyorum. Tek söylediğim, kendinizi daha çok takdir ettiğiniz ve gençliğinizin ve güzelliğinizin tadını çıkardığınız, o günün sözleriyle sabırsızlandığım. Ne yapacağımı bilemedim. Bir yandan, bu düşünceyi aklımdan çıkarmak zorunda olduğumu hissettim, ancak bir yandan bir an bile düşünemedim. Bu konuşmalar bir iki hafta boyunca devam etti. Şehvet hayatımı çatıdan ve pencereden geçirdi ve tüm düşüncelerimi ve aklımı gölgeledi, bir gece yine aynı cazibeyle yattım. Aynı anda aşık olmayı ve kendimi parmağımla itmeyi düşünürken elimi gömleğime sarmayı öğrendim. Bu saatlerde SMS cep telefonum arttı. Kendisiydi. Beni görmek ve benimle yakından konuşmak istediğini belirten bir mesajı vardı. Hala söyleyecek çok şeyi olduğunu söyledi. Cevap vermememi istedi, yarın onu görmekten mutlu olsaydım, öğleden sonra saat ikide bana verdiği adrese giderdim ve memnun olmazsam, onu aramazdım. Masumiyetimi birkaç gündür esirmek istemedim. Öte yandan, bu tatlı rüyanın yakın zamanda sona ermesini istemedim. Gidip onunla konuşmak zorunda kaldım. Evet, gitmek zorunda kaldım ve mantığımı tatmin etmek için kendime hiçbir şeyin olmamasına söz verdim, sabahları endişe ve stresle uyandım. Anneme ayakkabı ve çanta almak için Tahran'a gitmek zorunda olduğumu söyledim. Öğlen evden ayrıldım. Sanki bu dünyada değildim. Beni o yere götüren gizemli gücün ne olduğunu bilmiyorum. Olması gerekenden bir saat önce geldim. Büyük bir ayakkabı mağazasında çalıştı. Randevumuz da oradaydı. Caddeleri biraz dolaştım ve zaman gelene kadar dükkanları gezdim. Dükkana girdim ve ayakkabılarıma bakmaya başladım. Dükkan boştu ya da en azından kimseyi görmedim. Aniden arkamdaki bir ses, "Size yardımcı olabilir miyim bayan?" Dedi. Kalp atışını duyabiliyordum. Utandım. Bir şey söylemeden önce, “Geldiğine sevindim. Ben dedim: Sadece söylediklerini dinledim.” Bana büyük bir iyilik yaptın. Ama burası konuşmak için iyi bir yer değil. Arkasında küçük bir oda var. Oraya gidebiliriz. Kimse bizi rahatsız etmiyor, ben aynı fikirde değildim ve onunla gittim. Bir masa, iki sandalye ve birkaç karton ve duvara eklenmiş birkaç raf ile basit bir on metre odaydı. Sandalyede oturmayı teklif etti ve dükkanın kendisini kapatmaya gitti. Onun geri gelmesini tercih ederim. Kalbim bir sirke kabı gibi kaynıyordu. Ne olacağını bilmiyordum. Hiç tanımadığım biriyle kendimi bu kadar savunmasız bir konuma sokmaya nasıl cüret ettim? Ya kapana kısılırsam? Ya arkadaşlarıma aşık oldum ve ne isterlerse yaptıysam ve sonra beni parçalara ayırıp vahşi doğada yakarsam? Aileme ne oluyor? Babam kafasını kapı ile komşu arasında nasıl kaldırabilir? Bunun için çok geç oldu. Denize girdim ve sonuna kadar gitmek zorunda kaldım, geri dönmem birkaç dakika sürdü. Döndüğünde elinde iki bardak nar suyu olan küçük bir tepsi vardı. Kaygılarım hızla yüzüme girdi. Dedi ki: Ne için endişeleniyorsun? Sen benim arkadaşımsın, beni arkadaşın olarak tanımıyor olsan bile, bana büyük bir iyilik yaptın ve hayatımın sonuna kadar her şeyi yapmaya devam edeceğim. Bana bardağı verdi. Bir yudum alıp masaya koydum. Tepsiyi masanın üzerine koydu ve sandalyeyi benim için hazırladı. Oturdum O da oturdu. Davranışı saygılı ve arkadaş canlısıydı. Ona güvenebileceğimi hissettim. Birkaç klişe soru, adresin ve diğer şeylerin bağlantıyı dondurmak için kolay olup olmadığını sordu. Ana hikayeye kendim gitmeyi tercih ettim. Dedim: SMS tonu dün gece tehditkar gibiydi! Hesabınızın ne dediğini görmeye geldim! Dedi ki: "Söyleyecek bir şeyim olduğundan sizi daha yakından görmek istedim. Örneğin, bana ne olacağını görmemizi istedim." Dedi. "Bilmiyorum". İstediğimi yapıyordum, ironi ile dedim: Yapmak istediğin her şeyi yaptığını unutmuştum! Ne demek istediğimi anladı, ama açık bir şeytanla sordu: Mesela? İnsanlar geceleri yatağında ne yaparlarsa, metroda yapmayı isteseydiniz dürüst olmuştum. Bu kısa sürede ne kadar değiştim. Cevabımı kaçırmış gibiydi, ancak kontrolünü kaybetmekten daha profesyoneldi. Dedi ki, "Belki de başkalarının da gizlice yaptığı bir şeyi kamuoyunda yapma cesaretim yüzündendir. Aşağı getirmek istemedim." Dedim ama her şeyin bir yeri var. Bütün bu insanların önünde metro önünde kimse yoktu. Benden bu kadar nahoş bir cevap bekliyormuş gibi derhal “Haklısın; burada olabilir!” Dedi. Erken bir araya getirmek zorunda kaldım. "Seninle hiç şakam yok" dedim. Eğer böyle konuşmak istersen, iş arayacağım. Hiç şaka değil. Ele alınması gereken ciddi bir ihtiyaçtan bahsedin. Metroda yaptım çünkü Glum'a ulaşmam gerekiyordu. Kartının yanlış olduğunu söylüyorsun, tamam dedim, ama ne dediğimi anlayacak adam değilsin. Peki, kızların da ihtiyacı var, neden anlamadığımı düşünüyorsun? uzakta. Bana bile hak vermelisin ya da en azından bana rehberlik etmelisin. Gülümseyerek, "Kendime rehberliğe ihtiyacım var!" Dedi, "Seni yönlendirmeme izin ver." Dedim, "Beni nasıl yönlendirirsin?" 'Bana nerelere rehberlik ediyorsun?' 'Dedi.' Görmek istiyorsan gözlerini kapatmalısın, istersen beni teslim etmelisin. Ne yapacağımı bilemedim. Elini hala elimi bekliyordu. Belki de tam bir dakika sessizlik içinde geçti, mutlak sessizlik, hiç hareket etmedik. Sonunda sessizliğini bozdu ve “Korkma, arkadaşını bensiz eline bırak.” Dedi. Sakince ve endişeyle ona uzandım. Elinin sıcaklığı rahatlatıcıydı. Dedi ki, "Gözlerini kapat ve söyleyene kadar açmayın. Gözlerimi kapattım ve ona güvendim. Beni sandalyeden kaldırdı. Sıcaklığı ve ardından nefesimin sıcaklığını yüzümde hissettim. Masanın üstüne yaslanıp geri dönemedim. Kalçalarıma yapıştırmıştı. Bir bardak nar suyu dudağımın üzerine koydu. Boğazım ve dudaklarım kuruydu, bir yudum aldım. Bir şey söylemeden önce, dudaklarını nar suyuyla ıslatılmış dudaklarımın üzerine koydu. Onun yumruğu göbek deliğinin hemen altındaydı. Sarsıntılı nefesler, suş büyüdükçe ve büyüdükçe yüzümü yaktı. Çadırı kafamdan çıkardı ve “Gözlerini aç. Utandım ama gözlerimi açtım” dedi. Yüzümü, gözlerimi ve dudaklarımı öpmeye başladı. Tamamen pasiftim ve benden istediğini yapardı. Düğme ve fermuar pantolonumu kızarttı ve eteği yukarı çekti. Kalçamı pantolonumdan tuttu ve vücudunu sikinden çekerken sıkıca tuttu. Kendime biraz direnç göstermeye çalıştım ama boşuna. Elini pantolonumun ve tişörtümün arkasına koydu ve kıçımı ovalamaya başladı. Nefesim daha hızlı ve daha hızlı oluyordu. Parmaklarını koninin yarığında yukarı ve aşağı kaydırıyor. “Sana bu poponun ne kadar acı verdiğini göstermek istiyorum,” dedi bir şehvet sesiyle. Dilim sıkıldı. Kalbim çok fazla atıyor. Kafa bandımı hızlı bir şekilde kafamdan çıkardım. Asıl saçımı ilk gördüğümde öyleydi. Protesto yapamadan önce manto düğmelerini açtı ve bir elimde pantolonumla göğüslerimi kırmızı tişörtüme sürtmeye başladı. Vücuduna karşı onun horoz bastırdı. Alnı terliyordu, alnım da öyleydi. Birden elini pantolonumdan çıkardı ve mantoumu çıkardı. Bir an endişeli gözlerime baktım. Vücudumda hafif bir titreme oldu, pantolonuna bir göz attım. Düşüşünün ayaklandığını açıkça görebiliyordum. Bana baktı, elini acımasızca üstüne koydu ve sürtmeye başladı. Birden Fermuar, pantolonunu açtı ve elini çıkardı. Ben odada yalnızken bile bir gömlek giymemiş ya da çıkarmıştı. Gözümü bilinçsizce çevirdim. Sandalyeye oturdu, elimi tuttu ve yanına çekti. Ayağımın üzerinde oturmak zorunda kaldı. Omzunun üzerindeki yükü hissedebiliyordum, daha önce metroda yaşadığım bir his, ama o kadar da güçlü değil. Bir yandan karnımın etrafına sarıldı. Diğer elini pantolonuma soktu. Sürekli hareket ediyor ve iç çekiyordum, hiçbir şey yapamayacağımı biliyordum, üzgünüm, ama çok endişelendim, işimi daha erken bitirmek ve ondan kurtulmak istedim. Elinde iyi olduğunu fark eden kişiye elini koydu. Bundan zevk alacağımı iddia edemedim. Islak elini pantolonumdan çıkardı ve önümde durdu ve tebrik tonuyla: "Belki kıçına haklıydım ama sen de kıçımı önemsemedin!" Alışmıştım ve baskı ve sıcaklığın tadını çıkarıyordum. Yavaşça ayaklarından ayağa kalktım ve ona döndüm. Sandalyede bir bağırma vardı ve yumruğu yumruğundaydı. On beş inçten daha az olduğunu düşündüğüm sürece değildi. Ancak kalınlığın hesap büyük bir savaş başlığı ile şişmiş gibi görünüyordu. Yumruğunu yavaşça yukarı ve aşağı iterek. O güne kadar hiç yakın çekim, hatta fotoğraf veya film izlememiş olsam da, kayıp damarlarında şehvet isyanını açıkça görebiliyordum. "Gel hadi. Vücudum kilitliymiş gibi görünüyor" dedi. Hareket edemedim. Dedi ki: Korkma! Gidemem, yavaş gel. Neredeyse iki bacağın arasındaydım. Dedi: Ayağımdan pantolonumu çıkarmanı istiyorum, dedim ki: Benim için çok zor, dedi: Deneme. Söz veriyorum pişman olmayacaksın. Sana daha önce tecrübe etmediğin bir zevk vermek istiyorum, Elim artık benim değildi. Sanki içimde başka biri vardı ve o da benim için karar verecekti. Bacaklarının arasında diz çöktü ve kollarını belinin her iki tarafında sıkıca tuttum. Açtım ve sonra düğmesini. Zipsh zaten kendisi açmıştı. Onun belini tuttum ve onu uyluklarına çektim. Pantolonunun altından kolayca geçmesini sağlamak için kalçalarını hafifçe kaldırdı. Bunca zaman boyunca yüzümü bir ezilme ile aralıklı tuttum. Pantolonunu ayakkabılarına doğru çektim ve bir köşeye fırlattım. Gömleğini çıkardı. Vücudu dengeli ve göğsünde ince saçlar vardı. Elimi tuttu ve omzuna koydu. Şimdi yumruğumdaki yumruğu yerine onun yumruğuydu. Isı beni şaşırttı. Elimi hafifçe omzunun üzerinden geçirdi ve “Gitmeye devam et. Sıcaklığı, damarları, çapı, yumuşak ve esnek teni ve tüm vurguları yeni bir keşif gibiydi. Diğer elimi omuzlarına, bu kez sormadan koydum. Onu okşuyordum ve iç çekiyordu, keşfediyordum ve zevk alıyordu. Bu işi yavaş yavaş sevdim. Belki de zevkinden bir şey bana yayılmıştı. Şehvetin hafif bir ateş gibi vücudumun her tarafına yavaşça yayıldığını hissettim. Nefesleri daha da artmaya başladığında, “Sizden bir dil ile mi yoksa ağzınızda mı yapmamı istersiniz? O zamana kadar, onu teşvik etmenin yollarından birinin ağzına yumruk atmak veya çarpmak olacağını bile düşünmezdim” dedi. Dedim ki, "Bundan hoşlanmıyorum; kendimi kötü hissediyorum." Endişelenme; şimdi benden daha net. Temizlemeye çok duyarlıydım, hoşuma gitmedi ama hiçbir şey kaybetmek istemedim. Yavaş yavaş dilimi ile başını yalamaya başladı. Nefesleri daha dikti. Birkaç dakika böyle devam ettim ve sonunda denize açıldım ve kendimi yavaşça ağzıma sokmaya başladım. Bunun yarısını ağzımda ilk kez kullandım ve olabildiğince sık yuttum. İnatçıları gitmişti. Çalışmam için bana yalvardı. Tükürüğüm derisinin her tarafına sarılmıştı ve derisi ipek gibi yumuşaktı. Kafamı ellerinde tuttu ve kalp atışıyla yukarı ve aşağı itti ve defalarca dilimle ona vurdum. Birkaç dakika sonra nefes almak için kafamı çekti. Kes şunu dedim. Devam edemem Sandalyeden bana doğru sürünerek öpüşmeye ve dudaklarımı emmeye başladı. Bir an ayrıldık. Tişörtüm hızla vücudumdan çıkarıldı ve ben de durmadım. Şimdi göğüslerimin parlaklığını abarttıran siyah bir sütyen kaldı ve yumruğunu sıkarken, fermuarın ve düğmesinin gömleğimin bir kısmını tamamen çıplak bir erkeğin önünde, sandalyenin üzerinde açıkta bıraktığı pantolonla açık bıraktım. Ve muhtemelen benden başka bir şey düşünmedi. “Kanepede oturmak ister misin?” Diye sordu. Ben sordum: Peki ya sen? İstiyor musun? ”Dedi,“ Daha önce poponun eğlence için yaratıldığını söyledim. Tanrı'dan benim horozumla hissetmesini istiyorum, ama pantolonum olmadan .. Bacaklarının arasından kalktım ve pantolonu dizlerimin üstüne indirdim. İstediğim kadar kolay olmasını beklemiyordum. Dizimin üzerine yavaşça popomun altındaki horozunu tuttum. Kayışını gömleğinin üzerinde hissettiğimde kalçalarını uzak tuttum, böylece kayışı için uygun bir yer bulabilecektim. Bir aydan kısa bir süre içinde, aynı çocuk için en özel organlarını çıplak tutmaya ve ona ihtiyacı olan keyfi vermeye istekli bir şehvet heykeli haline gelmiştim. Şimdi o gün ne olduğunu düşündüğüme göre, bu anların en zevklerinin cinsel zevk değil psikolojik zevk olduğunu buldum. Belki de onun horozunu yalamaktan hoşlanmam ama iç çekişlerini ve inlemelerini dinlemekten ve benden ve ağzımdan zevk aldığının farkına varmak. Ya da kıçımda deli olurdum, metroda bile çıplak, çadırlarda ve pantolonda, metroda koşuşturmada. Kunam hareket eder ve bazen vücudumun kenarını çeker ve onu delikte tutardı. Asla öyle olmasını istemedim. Gömleğimi hızla indirdim ve ayağımın üzerine yerleştirdim, böylece yarıklarıma tam oturuyordu. Ben istemeden omuzlarımdaki kalçalarımı ittim ve iç çektim. Ayrıca botumu açtı ve çıplak göğüslerimi sardı. Bazen göğüslerimi ovuşturdu ve bazen bacaklarıma ve vücuduma bir el koydu ve boynumu sırtımda öpücükler ve dille okşadı, ama hepsinden öte, omzumun altına bakmakta ve bir yol aramakta sabırsızdı. Yaparım. "Senin için ne yapmamı istiyorsun?" Dedim, "Benim için yapmanı istiyorum." Kelimelere dökmeyi seviyorum. İstemiyorum فت O dedi ki: Biliyorum. Bunu arkadan yapacağım. Eğer bir kız olmasaydın, arkadan gidecektim, dedim, ama deneyimim yok. Korkarım acı olacak. Ama bu noktada eğlencesi, “Şimdi zevk alıyorum” dedim. Dedi ki: “Elbette hoşuma gidiyor, ama Kirm çadırın arkasındaki metroda gördüğü ve topladığı kedinin tadına bakmaktan hoşlanıyor! Bu süre zarfında kendim hakkında bir şeyler duydum, yani kendim hakkında seksi şeyler duydum. Cinsel partnerimin cinsel organlarımın detayları, onu bulma şeklim ve benden aldığı eğlence hakkında samimi bir şekilde konuşmasını istedim. Bunu da anladı ve oldukça kolay ve kabaca konuştu. 'Ama fincan için iyiyim; kupayı kaybetmeyeceğim!' Dedim. Şimdi sen istedin…! Kollarını karnıma doladı ve beni onunla birlikte kaldırdı. Ayaklarım yere ulaşamıyordu ve bana arkadan yapışıyordu. Öldürülmekten çok uzak olmadığımı ve içimde bir jakuzi olduğunu fark ettim. Masanın üzerine eğildi ve “Aynı şekilde kal” dedi. Diz aşağı eğildi ve kalçalarımı ve uyluklarımı öpmeye ve yalamaya başladı. Dilim cildime her çekildiğinde, insanın uyluklarımın gerilmesinde yıllarca yoksun kalmasının yorgunluğunun kaybolduğunu hissettim. Bütün dünya benim için açgözlü bir dille özetledi, vücudumun etrafında şaşırtıcı bir beceri ile atladı, yarıklarımın içine hafifçe kayar, aşağı ve yukarı kayar, koni deliğine her ulaştığımda duraklar ve bükülür. Bu başarısız bir girişim. Yeni, mağara kaplı bir vadi keşfeden kozmopolit keşif basamaklarının altındaki el değmemiş bir arazideydim. Susadığımda dilini yumuşakça vücuduma koydu. İnlemem havada yükseldi. Görünmez bir şehvet ve şehvet teli omurgamı kıvırdı, omuzlarımın arkasına yayıldı, omuzlarımı göğsüme göğsüne götürdü, göğüslerimi tuttu ve göbek etrafından vücuduma doğru hassas bir çatallanma çekildi. Aynı zamanda, parmağı yavaşça omzuma batırdı. Biraz acı vericiydi, ama bütün hayatım neşeyle doluydu ve acı hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Birdenbire kaç dakika geçti bilmiyorum, "Beni aramanı istiyorum. Biraz geç; belki de benden yapmamı beklemiyordu" demiştim. Dedi ki: Emin misin? Acı demedin mi…! Bitmesine izin vermedim; Dedim ki: Lütfen yap beni. Beni arkadan takip et. Arkamda kaldı. Bileğini birkaç kez başını okşadı ve birkaç vuruşla altından vurdu ve bileğinin arkasına koydu ve bastırdı. Vücudum çekiyormuş gibi hissettim. Çığlık mı çığlık attığımı bilmiyorum ama dizlerimde ağrı hissettim. Dedi ki, "Bu sadece başı için yeterli; geri kalanı için yol olacak. Hiçbir şey söylemedim ve sonunda onu alana kadar dayandım." Biraz bekle Bu yeni yabancıyı daha yakından tanımak istediğimi sanıyordum. Yine itmeye başladı. Birazcık vücuduma girdiğini hissettim. Rotasını kıracak ve ilerleyecektir. Acı, dişlerimi dişlerime bastırdım ve içeri girmeye devam etti. Saçlarını vücudumda hissettiğimde, onun tüm saçlarını yuttuğunu fark ettim. Hepsini kendimde yaptım. Ondan hareketsiz kalmasını istedim. Sırtımın üzerine eğildi, göğüslerimi yumrukladı ve boynumun arkasını ve dudağının olduğu yeri öptü. Yavaş yavaş acıma alışıyordum. Bir an geçti ve yavaşça onun horoz çıkarmaya başladı. Tamamen çıkardı ve tekrar daldırdı, ancak bu kez daha kolay ve daha hızlı. Çoktan açılmıştı ve acı verici bir baskı yoktu. Zevk yavaşça vücuduma yayılıyordu. Belki de benim zevkim daha fazlaydı çünkü tüm tabularımı bir kerede geçtim ve anonim bir adama vücudumun en gizli ve en sırrını verdim ve şimdi de şişmiş damarlarında dönen şehvet ile tüm vücudumdan zevk alıyordu. Vuruşundaki alternatif hareketler sona erdiğinde ve resmen çözüldüğüm an, "Karnıma uzanmak ve sırtımda uyumak istiyorum" dedim. Tennett'in ağırlığını ve baskısını hissetmek istiyorum: Gerginliği çekmeden birlikte masaya birlikte gittik. Bir elini göğsümün altına koydu, diğer elini vücuduma koydu ve tüm ağırlığını vücuduma koydu ve aletini göğsüme geri götürdü. İki elimi yüzümün önüne bağladım ve alnımı kaldırdım, gözlerimi kapattım ve masanın karmakarışık sesinin sesini çarptığım ve vücudumla inleyerek dinledim. Hiçbir şey yapmadan ilk kez, zevk ve memnuniyetin doruğuna ulaşıyordum. Belime kemeri soktum ve kalçalarımı biraz tuttum ki istediğini alabilecekti. Aniden hareketi hızlandı. Nefesi boynumun etrafında daha sıcak ve daha sıcaktı. Yumruğunu sıkıca göğsüme sıktım. Son vuruşta, horozunu benim horozumun içine sokabileceği kadar itti ve içimde derin tuttu. Dudaklarımı boynuma koydu. Bir cızırtılı ama yüksek değil çığlık boğazından koştu. Elleri ile beni sıkıca vücuduna bastırdı ve nihayet dövmeye başladı ve inlemeye başladı. Ve istemeden içine dökülen ılık sıvı, ondan aldığım bir hediye gibi, alçakgönüllülüğünün derinliklerine, bana verdiğim bir şükran belirtisi olarak, ve bir ay süren şehvetine kadar katlandığım bir hediye olarak döküldüğü bir hediye Vücudumu tatmin et, çadır yok ve pantolon yok.Yalnız ve bitkindik. Ne kadar sürdüğünü bilmiyorum ve hala sırtüstü yatıyordu, boynumu, kulaklarımı ve yüzümü öpüp öpüyordu, ama o anın bitmesini hiç istemedim. O günden bu yana yedi yıl geçti. O günden sonra onu bir daha görmedim, yani onu kendim görmek istemedim. İlk aşkımın hatırasının gergin ilişkiler yüzünden gerilmemesini tercih ederdim. Efsanevi bulutlarda yüzen anları hep görmek isterdim. Ondan sonra, uzun zamandır (hala az ya da çok) gece hayatı fantezi fantezilerine daldım, yaşam ruhum olan bu tatlı rüyalarimi daha da fazla yapmaya çalışıyorum. Çirkin ve güzel erkeklerle yatma, sıska vücut geliştiriciler, banyoda birkaç erkekle yatma, komşu ve aile erkeklerini rahatsız etme, şişman çöl müşterileriyle seks yapma, tüm ayrıntılarıyla, fantastik gece hayatı dünyasının sadece bir parçası. . Gündelik hayat için bir şansım varsa, belki bir kısmını burada sizinle paylaşırım.