Hikaye, kuzenimin bir süredir beni sevdiğini fark ettiğimde başladı ve bu karşılıklı bir duyguydu. Okula gittiğimde ya da geri döndüğümde bana eşlik ederdi ve aile için hoş değildi, kuzenimi görmemi istemiyorlardı, okulu bırakmak zorunda kaldım, böylece babam ve erkek kardeşlerim daha az katı olabilirdi. Buna karşı geldiler. Kuzenimin beni göremediğinden emin olmak için okulu bıraktıktan sonra, geceleri evden ayrılıp onunla birlikte gitmesini, aile üyelerimin uykuya dalmasından sonra her gece sabah 10'ten 4'e gittiğimi söyledim. Kuzenim evimizin yakınında yaşıyordu. Ailem öğrenene kadar program birkaç ay sürdü. O zaman muayene için doktora götürüldüm ve doktorun odasından kaçtım ve bu kaçış bana geleceğimi düşünmeden ve beni bekleyen ne yazacağımı bilmeden sokakta asla kurtulamayacağım yeni bir yazı verdi. Benim için önemli olan şey ailemden uzaklaşabilmemdi, doğru şeyi yapıp yapmadığım veya geri dönüp kaçmaya devam edip etmediğim konusunda bir sürü sorum vardı. Aklım dağıldı, doğru kararı veremedim, kendimi anlayamadım, aynı zamanda, bir motosikletin durma sesi beni getirdi ve herhangi bir karar verme gücü olmadan binmem gerektiğini söyleyen bir kayanın sesi beni bir an için atlattı. Motorumla elimde oturdum, Irak beni yalnız evine götürdü.
Irak'ta beni evimden kaçıran ve evimden kaçan Mary ile karşılaştığım yalnız evine götürdüler, Irak, Mary'yi arkadaşlarının Qasim'deki evine götürdü. Bekar bir evi olan Faramarz ve Hamid, birkaç gün Iraklılar ile birlikte gönderildiler, motorun etrafında günlerce gezerdik ve geceyi kendi evlerinde çok iyi bir kuni yaşadığımı söyleyen televizyonu izleyerek evinde geçirirdik. Eski erkek arkadaşımla daha önce seks yapıyor olmamdan korkmuştum, ama gözlerimden gözyaşı dökeceğinden emindim, vücudum titriyordu, çok arkadaş canlısıydım, benimle oynuyordu, benimle yatıyordu. Kıçımla yürüyor gibi hissediyorum
O kadar kötü hissettim ki, Irak'ta birkaç gün boyunca havada Irak'ı tanıdım, pantolonumun düğmelerini açtığını hissettiğimde kafam karıştı, erkek arkadaşından başka yabancı biriyle hiç yapmadığım için çok sinirlenmiştim.
Pantolonumu dizlerime kadar indirdi.Iraj'ın önünde beyaz bir gömlekle utandım.Elini gömleğime aldı.Ayağa kalktı.Beğendim ve …… ..yüzümüze vurdular.Kısacası , yere oturdum ve hiçbir şey söylemedim.
Kısacası kıyafetlerimi çıkardım, duşa girdim, vücudumu yıkamaya başladım, soyunma odasının kapısının açıldığını, kapandığını hissettim, kendimi banyoya kilitledim ve vücudumu yıkamaya başladım. Kıyafetlerimi giyip dışarı çıktım.Orada olmadığını gördüm.Odasının köşesine gittim.İnanamadım.Iraj gömleğimi kokladı.Yarım saat sonra geldi ve korse gömleğimi yıkadı. Bu işi biraz sevdim.Bana bir şort ve korse verdi.Tuvalete gitti.O geldi ve kendime sert vurdum ve birkaç gün sonra Iraj beni çok sevdi,yemek,giyim ve... başka bir sürü şey yap.Iraj sır saklardı.Kısacası Iraj beni birkaç kez öperdi ve ben ilk defa böcek kovucu şampuan oldum.Ve Iraj'ı yıkadım ve gitti.Çok garipti.Neden beni bu kadar çok yıkadı ve sırlarımı sakladı?Saçlarımı giydim ve tüm vücudumu tamamen yıkadım.Ve beni okşamaya başladı.Böcek oldum.Böcek oldum. Kendim, ona veda edeceğim. Belki benden vazgeçer. Iraj'ın odasına gittik. Kasm oynuyordu. Neden üzerime bu kadar çok oturduğunu yeni öğrendim. Çok saçma, midem bulanıyor. Kısacası Iraj'ın koltuk altlarımı yaladığını gördüm.Çok üzüldüm.Kısacası o kadar çok yalıyordu ki ondan hoşlandım ve bir süre inledim, Iraj'ın Kirsh ile oynadığını gördüm ve Dudaklarım çok ciddiydi, kalkmamasını söyledim. Yüzümü yıkadım. Geri geldi. Küçük bir siki vardı. Halk çocuğundan daha küçüktü. Arj 27 yaşındaydı. Üzerine su döktüm belki. 2 dakika için değil
Vücudumu yıkadım ve giyindim Iraklı dedi bana ne yapmamı istiyorsun şimdi deliriyordum paroduna yaklaştığımı söyledim ben sadece Iraklılara söyledim bugün sadece seni görmek istemediğimi söyledim benim külotlarımı parmaklarımın altına sokmaya başladım. Şişmiş bir kulağım vardı, hoşuma gitmedi, bir şekilde geri dönmeye başladı, vücudumu ağzına yalamaya başladı, Mac gerçekten ilk sevişmemdi.
Kısacası, ağzımdaki akıntıdan birazcık hoşlanmaya başladım kıçımı yalamaya başladı kıçımı kalçalarıma tükürüyordu Ağzımdaki deliklerimle oynadığını hissettim gerçekten çılgıncaydı Ağzına tekrar ısırmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Vücudumu ağzına sokmak zorunda kaldım, emiyordu, acı çekiyordu, tuvalete gitmek zorunda kaldım, tuvalete gidebilirdim, çıldırmazdı, hatta ağzına bile sokmazdım dedim. İrak onu kedi işemek dökmeye başladı ama kalkamadı. Tuvalete geldiğini görmeme yardım etti Kendimi yıkamak istediğimi söyledim Geldiğin yerde Hiçbir şey demedi Ona kendimi tahliye edeceğimi söylemedim Hiçbir şekilde Irak’ın bir deli olduğunu görmedim, tuvalette oturduğumu düşündüğüm için Iraklı Han’ın geri döndüğünü gördüm. Bir taş üzerinde parmakla oynuyorum Elimde bir yandan bir koni deliği ile oynuyordum Kendimi boşalttım Irak'ın kakımı çaldığını bilmiyordum Şimdi kötü hissediyordum Airaj conmos thumb Banyoya gittim Irak'a kendimi yıkadım Unutma
Iraklı bir hastaydı, arkadaşımın söyleyebileceği gibi, ama geldiği ve gittiği günlerde çok yakışıklıydı, babamın en iyi kıyafetleriyle seks yapmaktan çok mutluyduk Bunu yapmayın Dini bir eşek olma Karamsarlık oyunu Iraklılara çok alışkındım
Iraj beni yalnız bırakmadı, yani seks hakkında düşünebilirsiniz, ama Iraj beni gerçekten sevdi, kalbinin derinliklerinden beni çok sevdi ve hastalanırsam kendimden daha fazlası olacağımı sevdi. anne demedim ve sözünü kestim kısacası gece gündüz geçti Benimle sevişme.Ne zaman yanında yatsam yüzünü amına koyardı.Uyudun mu yoksa amımı gömleğimle silip ağzına alıp mastürbasyon yapmamı sevdi mi? çok garipti.Sabaha kadar uyudum, gerçekten uyumamak için yaptı bunu ama olmadı.Kısacası garip istekleri vardı.Iraj gece gündüz deliğimden bana dönüp dedi Bu kızların kıyafetleri bizim için sıkıntı ve dikkatimiz memurlara çekilecek.Saçımı kısa kestirip erkek kıyafetleri giymemi istedi ki o evde onunla olduğumdan kimse şüphe etmesin.Kabul ettim ve ertesi gün erkek kuaförüne gittik montumu çıkardım iraj'ın arkadaşı olan kuaför saçımı kısa kesti o günden sonra erkek gibi giyindim ama kimse kız olduğumu fark etmedi .
Kafalar, her çantadan kafa başına 10'e 15 verecek ve motorun kiralama ve tamir masraflarının yüksek olduğunu söyleyerek paranın çoğunu kullanacak, diğer çocuklara ek olarak çantaya da gittim. Cuma günleri kendi başıma bir motosiklete biniyordum, kimse benim bir kız olduğumu fark etmedi, benden başka oğlan kıyafeti giyen ve oraya gelen başka kızlar vardı.
Birkaç ay geçti ve yanlış şeylere boğuldum ve bir gün çıkmaz bir yüzle karşı karşıya kalacağımı ve harabe ve pişmanlık derinliklerine giden yolun pişmanlık yolu olduğunun farkında olduğumu düşünmeyi bırakmadım. Yolun karanlık bir ucu var Bir gün, Ira Qassim ve Faramarz ile eğlenmek için kuzeye gitmeye karar verdik, çanta boyunca seyahat masraflarını yakalamak için iki motosiklet kurduk. Onu kaçırdılar ve birbirlerine koştular ve memurun çantasını görmezden gelirken karayolunda kuzeye gittiler. Biz gizli polis sıcak takipteyiz gördük
Bize yaklaştığında durmamızı emretti ve aynı caddede sokağın kenarına çarpan motoru hızla ekledik, dördümüzü de tutukladı ve bizi karakola götürüp ailemi onlara gördüğümde bilgilendirdim. Sanki yıllarca uzaktaymış gibiydim… Bu birkaç ay boyunca, ailemin acı çektiğini ve neşeyle boğulduğumu farkedecek kadar yaşlıydılar. Bu saatte ne kadar zor geçtiği ve gece veya sabah olunca beni takip etmedikleri yerim unutulmamıştı. Uyumadım ve ağlamamıştım ve babamın yüreğinde ne kadar üzüldüğünü ve yüzünü kaplayan ilk başı hatamı farketmek için buradaydı ve pişmanlık ve pişmanlık bana gelmiyordu Babam ve annem beni azarladı ve beni küfretti, ama annem bana sağlıklı olduğumu ve elimde sağladığım ve üzüntüye daldığım bu utanç baskısı altında düştü. Ve sessiz kaldı, ne yapacağımı bilemedim.
Hatamı telafi etmek zorunda mıyım? Polis tarafından tutuklanmazsam daha ne kadar gitmek isterdim?
Artık korkakça Irak'ı görmedim, onun hakkında hiçbir haberim yok, Dubai'nin gittiğini ve hiçbir haberim olmadığını duyana kadar arkadaşlarımın haberleri yoktu, çocuk evlenmişti ve belki de artık beni istemeyecekti.
Artık sinir bozucu bir yaşama sahip değildim, şimdi ne kadar uğraşmam gerektiğini, ne yapmamı, ne kadar utanmamı, ne kadar topal olduğumu, gençlerin hasta mı yoksa çılgın mı olduğunu ya da çapalarının benden hoşlandığını veya benden hoşlandığını düşünerek sinir bozucu bir hayatım oldu. Ben miydim Bu hikayede ne işin vardı?
Sorumun cevabının asla bu hatayı telafi edemeyeceğini biliyordum, haysiyetimin kaybedilmesini nasıl telafi edebilirim? Aileme bıraktığım utanç ne kadar aptaldı? Kendimin ve ailemin parmak izi bırakmasını nasıl önleyebilirim? Utançlarını arttırmak için ne iyi işler yapabilirdim? Ailemin ezici gururunu nasıl yeniden inşa edebilirim? Yaptığım davranışlarla geleceğim hakkında nasıl iyimser olabilirim? Benim gibi biri geceyi yabancıların önünde geçirip, hayat arkadaşı olmayı nasıl seçebilir? Ağlama ve gözyaşı dışında cevaplayamadığım binlerce soru: Kendimi veya ebeveynlerimi ya da kardeşleri suçluyorum. Özgürlüğümü kısıtlıyorlar ve gidip gelmediklerimi çok mu kontrol ediyorlardı ya da annem bana kibar davranmıyor ve dileklerimi ya da hepsini umursamıyor mu? Topluluk suçlu mu? Yetkililer suçlu mu? Neden ilk birkaç gün içinde beni kimse bulamadı ve savaşta boğulmayı bırakmadı? Bunları bilmek zorunda mıyım ve kendimde bir rolü yok mu? Bu kaderi okuyan çocuklar sizce ne düşünüyor? Kimi suçlayacaksın? Benim gibi kızların Mary Mandana, Frank ve diğerlerinin bu kaderi paylaşmasını önlemek için ne yapılabilir?
Lütfen size yaşam hikayemin geri kalanını anlattığımdan emin olmak için bu soruları yanıtlayın: Bu aynı zamanda gerçekten de başıma geldi.
