کسی کو ایک ساتھ چوسنا ایک ایسی چیز ہے جو ہمیں کیڑے بناتی ہے۔

شروع سے ہی میں کہوں گا کہ یہ ایک سیکسی فلم ہے جو کہانی سے ملتی جلتی ہے۔

اور اس کے پاس وہ یادیں نہیں ہیں جو وہ یہاں لکھتے ہیں، میں یہاں تک کہہ سکتا ہوں کہ اس پوسٹ میں سیکس ٹو سیکسی معنی نہیں آتے

لیکن چونکہ میں اپنے آپ سے متصادم تھا، میرے خیال میں

یہاں لکھنے کی رسید، شاید میں اپنے دوستوں کے تبصرے استعمال کر سکوں۔ میں آپ کو اپنے بارے میں کچھ بتاتا ہوں: 29 سال کی عمر میں، ایک شہر سے

مغربی آذربائیجان جندیہ تہران کی ایک یونیورسٹی میں ڈاکٹریٹ کا طالب علم ہے۔

میں ایک کہانی کار ہوں۔ میں ایک روایتی نپل خاندان میں پیدا ہوا تھا اور تقریباً دس سال سے تعلیم حاصل کر رہا ہوں۔

میں تہران میں ہوں۔ کوس ایک پتلی، بونی اور پتلی اعضاء کی مخصوص شکل ہے۔

میرے پاس. ویسے میں جو کہانی سنا رہا ہوں اس کا تعلق اس کورس کے دوسرے سمسٹر کے آغاز سے ہے۔ 87 کا موسم سرما۔ میں کہانی کے مخالف جنس سے تعلق رکھتا تھا، لیکن

ہر کوئی یونیورسٹی دوستی کی سطح پر بات کرتا ہے اور ایران سیکس چیٹ اور

بات چیت دوستانہ تھی اور کچھ نہیں. یہ دوسرا سمسٹر تھا کہ مہدی نامی ایک سینئر طالب علم نے مجھے تعارف پیش کیا اور میں نے قبول کرلیا۔ وہ ملک کے ایک مغربی صوبے سے تھا۔ شروع میں ، ہر چیز ماضی کی طرح معمولی تھی۔ مہدی میرے لئے دلچسپ اور ایک خوبصورت شخص تھا۔ ایک یا دو مہینے گزر گئے ، میں اس کی عادت ڈال رہا تھا ، اور اگرچہ میں انحصار نہیں کرنا چاہتا تھا ، لیکن میری ملازمت میری دسترس سے باہر تھی۔ ہم نے تقریبا ہر دن ایک دوسرے کو دیکھا۔ موسم بہار آگیا تھا اور یوں لگا جیسے آپ چاہتے ہو کہ ہوا کسی کے ساتھ ہو۔ ہم ہر شام اسکول سے گھر آتے اور باہر جاتے ، چلتے ، باتیں کرتے ، ہنساتے ، تنہا گلیوں میں گاتے ، کبھی شرارتی ، یہاں تک کہ جب مجھے ہاسٹلری جانے کا موقع نہ ملا۔ ہم نے گھنٹی بجائی اور بھاگ گئے۔ ہم چھوٹے بچوں کو پارک میں ڈال دیتے ، لیکن ہم انہیں دیکھتے ہی مسکراتے۔ ہم دونوں لیلے پارک کے قریب تھے۔ کبھی کبھی وہ اور میں رات کا کھانا کھاتے اور پارک جاتے۔ مہدی نے ہمیشہ کوکو پکایا ، لیکن وہ بس اتنا جانتا تھا اور اسے مزیدار بنا دیتا تھا۔ یہ ایک اچھا دن تھا ، میں یہ بھی کہہ سکتا ہوں ، اپنی زندگی میں پہلی بار۔ آہستہ آہستہ میرے ہاتھ پکڑنے لگے۔ میں کبھی کبھی مخالف جنس کے کچھ دوستوں سے مصافحہ کرتا ہوں ، اور کیونکہ یہ میرے لئے مشکل نہیں تھا ، میں اس سے اپنا ہاتھ نہیں اتار سکتا تھا ، اس کے گرم ہاتھ تھے… پھر اس نے مجھے پیار سے گلے لگنا شروع کیا۔ میں جانتا تھا کہ یہ ایک ایسے راستے کا آغاز ہے جس کا اختتام اسی چیز پر ہوگا جو میں نہیں چاہتا تھا… جنس… میں نے اس کے بارے میں کبھی سوچا بھی نہیں تھا ، یعنی مجھے کبھی موقع نہیں ملا تھا ، اور میرے پاس روایتی گھرانے کو دیا گیا تھا ، یہ کبھی میرے سامنے پیش نہیں ہوا تھا… مزاحمت میں نے کیا ، لیکن اس نے مجھے پیار کرنا چاہا ، اور میں جھوٹ کیوں بولوں؟ مجھے اس کی پرواہ بہت پسند تھی ، اور مجھے چومنا اور گلے لگنا بھی پسند تھا۔ اس نے مجھے چوما… میں گرم ہوگیا۔ بوسہ تیز اور تیز تھا ، لیکن مجھے یہ ہمیشہ کے لئے یاد رہے گا…. یہ پہلا موقع تھا جب کوئی مجھے چوم رہا تھا۔ ایک بار ہم درکے گئے۔ شام 2 سے 7 بجے تک ، ہم نے ایک دوسرے کو صرف بوسہ دیا۔ قحط زدہ لوگوں کی طرح ایک بڑی چٹان کے پیچھے… اور وہیں ہی اس نے پہلی بار میرے جسم کو چھوا ، میں نے اپنا سارا جسم بلاک کردیا ، وہ ہاتھ جو میرے جسم کی چوٹی تک پہنچ گیا ، اور اس نے قبول کیا کرد اس کے بعد ، ہم ہر دن ایک دوسرے کو بوسہ دیتے۔ کبھی کبھی ہم سینما جاتے تھے… ہم دونوں ہاسٹلریوں میں رہتے تھے اور ہمارے پاس جانے کے لئے کہیں بھی جگہ نہیں تھی اور مہدی کی مالی حالت اس کے لئے مکان کرایہ پر لینے کے ل good ٹھیک نہیں تھی اور اس صورتحال نے مجھے بہت افسردہ کیا کہ ہم سڑک پر ایک دوسرے کو بوسہ دیتے ہیں یا ہم جاکر سمجھتے ہیں دربند اور مجھے کیا پتہ کہ وہ جہاں بھی تنہا تھا…. ہر رات جب میں ہاسٹل میں جاتا تو میرے سر میں شدید درد ہوتا، میں خود کو مجرم محسوس کرتا، میرے ایک دوست کے مطابق میرے اندر کا عفریت جاگ اٹھا اور یہ میری تمام تعلیمات اور عقائد کے خلاف تھا۔ جب میں نے دعا کی تو مجھے اس حالت میں نماز پڑھنے پر شرم آتی تھی…. لیکن مجھے نہیں معلوم کہ میں کیوں دعا نہیں کرسکتا۔ پہلی بار جب میں نے اپنے سینہ کی پرواہ کی کہ فردوسی کے سنیما کے اندھیرے میں تھا ، فلم پلک جھپک رہی تھی اور اس کے ہاتھ اس کے پردے کے نیچے دونوں کو چھو رہے تھے اور اسے درد اور تکلیف دونوں تھے۔ یہ ایک عجیب سا احساس تھا۔ بعد میں میں نے محسوس کیا کہ میں اس سے لطف اندوز ہو رہا ہوں اور میں خود اسے نہیں جانتا تھا ، لہذا میں اس احساس کو نہیں جانتا تھا۔ یہ یہ کہے بغیر چلا جاتا ہے کہ مہدی کی زبردست سیکس ڈرائیو تھی اور ہمیشہ یہی کہتے تھے۔ ایک سال کے دوران ، ہمارے تعلقات نے ہمیشہ جنسی تعلقات پر اصرار کیا…. لیکن میں کبھی نہیں کر سکتا تھا ، میں اس پر اتنا انحصار کرتا تھا ، میں اسے اپنے جسمانی تعلقات کی وجہ سے نہیں چاہتا تھا ، مجھے واقعتا اس سے کوئی دلچسپی نہیں تھی ، وہ آزاد تھا اور میں اس سے پیار کرتا تھا۔ وہ مجھے اس کی جنس پر اتنا رگڑاتا کہ جب بھی ہم ملتے تھے اسے کرنا پڑتا۔کبھی کبھی وہ اپنے کچھ دوستوں کے ساتھ گھر چلا جاتا ، اور اسی سال میں ہمارے پاس کچھ ہوتا وہ شخص سوتا تھا ، اور پھر وہ مجھے سب کچھ بتاتا تھا۔ میرے اعصاب بکھر گئے تھے ، میں بکھر گیا تھا ، لیکن میں ابھی یہ نہیں کرسکا۔ میں نہیں جانتا کہ آپ اس نتیجے پر پہنچے ہیں کہ دو افراد کے مابین جذباتی تعلقات میں آپ کو کسی چیز کے بارے میں اصرار نہیں کرنا چاہئے۔ بوسہ لینا… آمنا… گلے ملنا… ایک ساتھ سو جانا…. جب بھی وقت اور لمحہ پیدا ہوتا ہے تو حقیقت کا رنگ اصلیت کا روپ دھار جاتا ہے۔ دوستو آپ کی کیا رائے ہے؟… کہانی…. میں اسے کھونا نہیں چاہتا تھا ، لیکن کسی کو بھی رشتے میں مجبور نہیں کیا جاسکتا ہے۔ مہدی بدل گیا تھا ، وہ مجھ سے سخت معاملات کرتا رہا ، ہر دن لڑتا اور جو چاہتا تھا کرتا رہا۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں کبھی بھی اسے برا بھلا اور فحش باتیں کیوں نہیں کہہ سکتا ، ایک بار بھی نہیں… مجھے پسند نہیں آیا۔ میں پاگل تھا ، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ مجھے جنسی تعلقات سے بالکل کیوں روکا گیا تھا۔ ہم دونوں تھک چکے تھے، یہ ایک مشکل دن تھا اور آخر کار مہدی نے بدترین ممکنہ حالات میں رشتہ ختم کر دیا… اس نے مجھے ان دنوں میں اکیلا چھوڑ دیا جب مجھے اس کی پہلے سے زیادہ ضرورت تھی۔ میں نے اپنی بہن کھو دی، وہ ایک حادثے میں مر گئی۔
کہ اس نے میرے گناہ کا کفارہ ادا کر دیا ہے۔ چند گھنٹوں بعد وہ ہمیشہ کے لیے چلا گیا۔ جب انہوں نے اسے قبر میں ڈالا…. مجھے اس کی جگہ پر ہونا چاہیے تھا۔ کبھی کبھی میں مہدی کو یونیورسٹی میں دیکھتا ہوں، میں اب اس کے لیے موجود نہیں رہا، اور اس سے بھی بدتر بات یہ ہے کہ مجھے اب بھی یقین نہیں آتا۔ مجھے نہیں معلوم، کیا آپ نے ایسے لمحات گزارے ہیں؟ پیارا جو زیر زمین چلا گیا اور میں اس کی جگہ مر کیوں نہیں گیا اور اس گناہ نے مجھے حیران کر دیا، شاید میں پاگل ہوں کسی کتاب پر فوکس نہیں ہے اور میں جامع امتحان میں فیل ہو گیا ہوں۔ میں یہ کسی کنسلٹنٹ سے نہیں کہہ سکتا تھا… میں صرف یہاں آیا ہوں۔ میں اس بارے میں آپ کی رائے جاننا چاہتا ہوں… میں نہیں جانتا کہ کیا کروں اور ان یادوں نے مجھے تباہ کر دیا ہے۔ شک اور ہچکچاہٹ مجھے پریشان کرتی ہے؛ کیا میں نے صحیح کام کیا؟ کیا میں نے کچھ غلط کیا؟ میں کیا کروں؟ میں آپ کے تبصرے پڑھنے کا منتظر ہوں، پیارے دوست، ہمیشہ خوش رہیں۔