جب میں جوان تھا تو میں جنسی تعلقات کو بہت مقدس اور پاکیزہ سمجھتا تھا، لیکن میرا خیال تھا کہ کسی کو صرف اس شخص سے رشتہ رکھنا چاہیے جو اس سے پیار کرتا ہو اور میں اس سے باہر کے کسی بھی رشتے کو بدصورت اور غیر معقول سمجھتا تھا، اور یہ سوچ کر بھی کہ میں نے اسے ایک غیر معمولی سمجھا۔ ناقابل معافی گناہ
اور جب تک میں نے شادی نہیں کی، مجھے کوئی جنسی تجربہ نہیں تھا، اور مجھے فخر تھا کہ میں اپنی بیوی کے علاوہ کسی کے ساتھ نہیں رہا تھا۔
ہم نے بھی اچھی زندگی گزاری لیکن بدقسمتی سے چند سالوں کے بعد کچھ خاندانی مسائل جیسے کہ میرے والد کی وفات اور والد کے خاندان کے مالی مسائل اور ہمارے تعلقات کی وجہ سے ہم بھی متاثر ہوئے۔اس سے بھی کم۔ مثالی اور پیاری زندگی ہم دونوں کے لیے اس طرح جہنم میں بدل گئی کہ اسے جاری رکھنا ناممکن تھا اور ہم الگ ہو گئے۔
تھوڑی دیر کے بعد، خاندانی چاکلیٹ بالآخر تحلیل ہو گئی اور میں ایک الجھن زدہ ذہن کے ساتھ رہ گیا۔ میرے خیالات الجھے ہوئے تھے، یہ نہیں کہ میں پاگل تھا :)) لیکن آہستہ آہستہ میں اس نتیجے پر پہنچ رہا تھا کہ میں نے زندگی میں اپنے لیے جو معیار اور معیار مقرر کیے تھے وہ بہت زیادہ حقیقت پسندانہ نہیں تھے۔
میں اب محبت کو اتنا مقدس نہیں سمجھتا تھا، میں اب جنسی تعلقات کو ایک ایسی جبلت نہیں سمجھتا تھا جسے کھانے اور سونے کے طور پر دیکھا جا سکتا ہے، اور اسے پورا کرنے کے لیے پیار اور پیار کے بارے میں سوچنے کی ضرورت نہیں ہے، اور اس سے بھی بدتر بات یہ ہے کہ اس کی ضرورت نہیں ہے۔ دوسری طرف کا علم نہیں۔
تھوڑی دیر کے بعد، میں آہستہ آہستہ طوائفوں کی طرف راغب ہو گیا، وہ لوگ جو آپ کے پیسے دینے کو تیار ہیں، پیارے ہونے کی ضرورت نہیں، پیار کرنے کی ضرورت نہیں، یہ سوچنے کی ضرورت نہیں کہ وہ کون ہے اور کیا سوچتی ہے۔
تھوڑی دیر تک یہ برا نہیں تھا، میری جنسی ضروریات پوری ہو جاتی تھیں، لیکن آہستہ آہستہ یہ طریقہ میرے لیے زیادہ تسلی بخش نہیں تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ مطمئن ہونے کے علاوہ ایسا لگتا ہے کہ سیکس میں کسی اور چیز کی ضرورت ہے۔
جنسی ساتھی کے ساتھ تعلق کی یہ کمی، اگرچہ اس کے فائدے تھے، لیکن اس کے نقصانات بھی نظر آتے تھے۔ میں نے اپنے جنسی ساتھیوں کو محدود کرنے کی کوشش کی، یعنی ایک یا دو مخصوص لوگوں کے ساتھ تعلقات میں رہنا، لیکن میں نے جلد ہی سمجھ لیا کہ یہ سوچ بہت بے معنی ہے کیونکہ دوسرا فریق اس رشتے کو پیشہ سمجھتا ہے، اور یہ طریقہ، اس کے علاوہ۔ بڑھتے ہوئے اخراجات اور ان کی فضول اور غیر متعلقہ زندگی میں مشغول ہونے سے کچھ نہیں ہوتا۔
آہستہ آہستہ، میں اس طریقہ سے مایوس ہو گیا اور یہ اس مقام پر پہنچ گیا جہاں میں اس قسم کے تعلقات کو بالکل برداشت نہیں کر سکتا تھا۔
میں نے ایک گرل فرینڈ رکھنے کا سوچا، کچھ عرصے بعد مجھے ایک معقول اور موزوں لڑکی ملی، لیکن مجھے بہت جلد احساس ہو گیا اور اس نے صرف شادی کے لیے یہ رشتہ شروع کر دیا، جو میری سوچ کے مطابق نہیں تھا، اور یہ رشتہ منقطع ہو گیا۔
ایک یا دو مزید کوششوں کے بعد مجھے ایک طلاق یافتہ عورت ملی جو کم و بیش میری طرح سوچتی تھی اور نسبتاً کم عرصے کی دوستی کے بعد یہ رشتہ بستر پر چلا گیا۔جب ہم نے پہلی بار سیکس کیا تو مجھے لگا کہ مجھے اس میں کوئی دلچسپی نہیں ہے۔ لیکن دوسری طرف، میں نے سوچا کہ میں اسے بہت مشکل سے لے رہا ہوں اور اس رشتہ کو برقرار رکھنے اور اسے جاری رکھنے کا فیصلہ کیا، لیکن بدقسمتی سے چند مہینوں کے بعد، میں نے محسوس کیا کہ میرے ساتھی کی ذہنیت بدل گئی ہے اور وہ بہت زیادہ انحصار کرنے لگا ہے اور میں بیوی کے روپ میں ہوں۔
میں نے جو بھی سوچا میں نے دیکھا، میں ایسی عورت کو قبول نہیں کر سکتا تھا جسے میں نے اپنی بیوی کے طور پر اس طرح چنا تھا، اگرچہ وہ پڑھی لکھی اور سمجھدار اور خوبصورت اور دلکش تھی، لیکن جس طرح سے ہماری ملاقات ہوئی وہ کوئی دلچسپ آغاز نہیں تھا۔
میں نے سوچا کہ یہ رشتہ ختم کرنا ہی بہتر ہوگا جو کہ یقیناً بالکل بھی آسان نہیں تھا اور اس میں بہت سے مسائل اور سر درد تھے۔
اس عمل کے بعد تھوڑی دیر کے لیے میں جنسی تعلقات کے حوالے سے بالکل بے فکر ہو گیا اور خود مطمئن ہو گیا۔یہ مدت شاید ایک سال سے زیادہ رہی ہو، وہ وہ نہیں جو ہونی چاہیے اور میں نے دوبارہ شادی کرنے کا سوچا۔اس کے بعد میں نے دوبارہ شادی کر لی۔ پچھلی طلاق کے تقریباً تین سال، اور میں اپنی بیوی کے ساتھ اب 1 سال سے زیادہ عرصے سے رہ رہا ہوں۔
اب، تقریباً 45 سال کی عمر میں، میں جنسی تعلقات کو ایک مقدس چیز نہیں سمجھتا اور یہ صرف شادی اور آپ جس شخص سے محبت کرتا ہوں، تک محدود نہیں سمجھتا، لیکن مجھے کسی کے ساتھ غیر معمولی تعلق بالکل بھی دلچسپ نہیں لگتا، اور یہ ایک عارضی خواہش ہے۔ کئی بار اسے آزمانا دلچسپ ہوگا۔
