عندما كنت صغيرًا ، كنت أعتبر الأمور الجنسية مقدسة جدًا ونقية ، لكنني اعتقدت أن الشخص يجب أن يكون له علاقة فقط بشخص يحبه ويحبه ، واعتبرت أي علاقة خارج ذلك قبيحة وغير معقولة ، و حتى أنني كنت أفكر في ذلك إثمًا لا يغتفر
وإلى أن تزوجت ، لم يكن لدي أي نوع من التجارب الجنسية ، وكنت فخورة بنفسي لأنني لم أكن مع أي شخص سوى زوجتي.
كانت لدينا حياة طيبة ، ولكن للأسف بعد سنوات قليلة ، بسبب بعض المشاكل الأسرية ، مثل وفاة والدي ، والمشاكل الاقتصادية لأسرة والدي ، وما إلى ذلك ، تأثرت علاقتنا أيضًا ، وأعطيت حديث وجدل طريقة للحب والمودة .. تحولت الحياة الأقل من المثالية والمحبة إلى جحيم لكلينا بطريقة لم يكن من الممكن الاستمرار فيها وانفصلنا.
بعد فترة حلت شوكولاتة العائلة أخيرًا وبقيت في ذهني مرتبك. كانت أفكاري مشوشة ، ليس لأنني مجنون :)) لكنني كنت أتوصل ببطء إلى استنتاج مفاده أن العديد من المعايير والمعايير التي حددتها لنفسي في الحياة لم تكن واقعية للغاية.
لم أعد أعتبر الحب مقدسًا جدًا ، لقد اعتبرت الجنس أكثر من غريزة يمكن النظر إليها مثل الأكل والنوم ، ولا داعي للتفكير في الحب والرومانسية من أجل تحقيقها ، بل والأسوأ من ذلك ، لا داعي لذلك هو عدم معرفة الطرف الآخر
بعد فترة ، انجذبت ببطء إلى البغايا ، أولئك الذين هم على استعداد لتلبية احتياجاتك من المال ، لا داعي للشعور بالإطراء ، لا حاجة للحب ، لا حاجة للتفكير في من هي وماذا تفكر.
لم يكن الأمر سيئًا لفترة من الوقت ، فقد تم إرضاء حاجتي الجنسية ، لكن تدريجيًا لم تكن هذه الطريقة مرضية للغاية بالنسبة لي. أدركت أنه بالإضافة إلى الرضا ، هناك حاجة إلى شيء آخر في الجنس.
على الرغم من أن هذا النقص في التواصل مع الشريك الجنسي له مزايا ، إلا أنه يبدو أن له أيضًا عيوبًا. حاولت الحد من شركائي الجنسيين ، أي أن أكون على علاقة بشخص أو شخصين محددين ، لكنني سرعان ما أدركت أن الفكرة لا معنى لها ، لأن الطرف الآخر يعتبر هذه العلاقة مهنة ، وهذه الطريقة ، باستثناء زيادة التكلفة والتورط في هرائهم وحياتهم غير ذات الصلة لا شيء.
شيئًا فشيئًا ، سئمت من هذه الطريقة ووصلت إلى النقطة التي لم أستطع فيها تحمل هذا النوع من العلاقة على الإطلاق.
فكرت في الحصول على صديقة ، بعد فترة التقيت بفتاة معقولة ومناسبة ، لكنني سرعان ما أدركت أنها بدأت هذه العلاقة لمجرد الزواج ، وهو ما لا يتناسب مع طريقة تفكيري ، وانتهت العلاقة.
بعد محاولة واحدة أو محاولتين أخريين ، وجدت امرأة مطلقة كانت تعتقد مثلي إلى حد ما أو أقل ، وبعد فترة قصيرة نسبيًا من الصداقة ، ذهبت إلى الفراش. في المرة الأولى التي مارسنا فيها الجنس ، شعرت أنني غير مهتم بالاستمرار هذه العلاقة. ولكن من ناحية أخرى ، اعتقدت أنني كنت صارمًا للغاية وقررت الحفاظ على العلاقة واستمرارها ، لكن لسوء الحظ ، بعد بضعة أشهر ، أدركت أن طريقة تفكير شريكي قد تغيرت وهو أصبح معتمداً للغاية ، وهو يعاملني كزوجة
بغض النظر عما كنت أفكر فيه ، رأيت أنه لا يمكنني قبول مثل هذه المرأة التي اخترتها لتكون زوجتي ، على الرغم من حقيقة أنها كانت متعلمة ومتفهمة ، فضلاً عن كونها جميلة ورشيقة ، لكن الطريقة التي التقينا بها لم تكن بداية مثيرة للاهتمام.
اعتقدت أنه من الأفضل إنهاء العلاقة ، والتي لم تكن بالطبع سهلة على الإطلاق وكانت بها الكثير من المشاكل والصداع
لبعض الوقت بعد هذه العملية ، لم أكن أهتم بالجنس على الإطلاق وأعطيت نفسي الرضا ، ربما استمرت هذه الفترة أكثر من عام واحد ، لقد توصلت تدريجياً إلى استنتاج مفاده أنه على الرغم من أن هذه الأساليب لها تنوع وسحر ، فهي ليست كذلك أبدًا هم ليسوا ما ينبغي أن يكونوا عليه وفكرت في الزواج مرة أخرى ، ولهذا السبب تزوجت مرة أخرى بعد ما يقرب من ثلاث سنوات من الانفصال السابق ، والآن أعيش مع زوجتي منذ أكثر من 1 سنوات.
الآن ، ما يقرب من 45 عامًا ، لا أعتبر الجنس مقدسًا ومقتصرًا على الزواج والشخص الذي تحبه ، لكنني لا أجد أنه من المثير للاهتمام على الإطلاق أن تكون لي علاقة مع أي شخص بدون باب وهو مجرد عابر رائع. أعلم أنه سيكون من الممتع تجربته عدة مرات
